新夢土 - My American Dream and life

這一年, 似乎過得不太平靜! 

農曆新年前後, 新冠病毒就開始肆虐, 從中國武漢地區蔓延了出來... 

二月初, 開始擔心在中國工作的家人, 沒有口罩, 生活行動被限制住了, 要怎麼辦...

好不容易, 十分辛苦的買到了口罩, 寄給家人... 美國的新冠疫情卻開始了...  

三月初, 大休士頓地區開始有零星個案傳出, 全美的疫情也開始升温.. 

3/12, 上班的地方宣佈, 非必要人員, 避免進入醫院工作, 儘量work from home!

對我而言, 在那裡工作都一樣, 有資料, 有電腦, 有網路, 那裡都可以作.. 

其實影響不太大... 

但接下來, 一波一波的疫情, 卻讓人看的十分不安.. 

預期性的恐慌心理, 讓日常生活亂了調, 

到處看到物資被搶空的訊息, 

只慶幸, 自己家附近五分鐘內就有幾家超市, 家裡也就兩個人,兩隻狗, 

有吃有喝, 也就夠了.. 

本來這幾年就已經養成的習慣, 

一次作大量採買, 省掉來回奔波, 既環保, 也省時間.. 

逛街有時, 只是為了透透氣.. 但這一次, 是真的得少次,大量採買了.. 

算算從上週開始WFH至今, 還真沒開車出過門..

這樣的日子, 看來還要過上一陣子, 

但, 已經開始乏了.. 

其實, 理性的自己, 是告訴自己, 這是我努力跟上的時機, 也是一段時間, 讓自己有時間思考, 並規劃自己未來研究方向的最佳時刻, 

但, 人總是會怠惰, 加上, 安逸許久, 也得過且過太久了.. 

另一方面, 季節性的樹粉過敏, 總讓人昏昏欲睡...

 

這一陣子, 瘋狂的追一部劇.. "三生三世枕上書", 一部劇看了兩三遍, 對我而言, 是很難得的事. 

前一部有同等待遇的, 就是同一系列的"三生三世十里桃花", 

或許是已忘了前部戲的內容了, 只覺自己更愛這部.. 

在靈魂中消失已久的浪漫雙魚魂, 似乎因這部而找回來一些... 

其實, 感情的事, 是你情我願, 也是你來我往.. 

而付出會被感動, 那也只在於真心的被感動而喜歡.. 

且在各方面要有共鳴! 

我們窮盡一生, 都在找一個懂自己的人, 但真得很難, 很難.. 

或許, 我們連自己都不懂自己是什麼樣的人.. 

到最後, 其實就只剩下生活和過日子而已, 沒有什麼驚天動地的愛情... 

平凡的幸福, 是可求的, 至於愛情, 那就是苛求了.. 

那樣不存在現實中的夢, 或許透過戲劇, 可以讓自己的靈魂, 得到一處棲息之地.. 

 

回頭看, 過去那個敏感易傷的我, 早已離開自己好遠好遠.. 

過去的一切, 只剩下一些印象深刻的片片斷斷.. 

有些記憶被蓋過, 有些記憶, 或許也被自己的潛意識修改了, 也不一定.. 

但, 第一次的美好, 總是記得的.. 

第一次和暗戀的他在校園的散步, 

第一次在淺水灣的戲水, 在淡金公路打著赤足的三人行. 

第一次在清大交大騎腳踏車的三人行.. 

第一次騎摩托車去日月潭, 北海一遊..

還有很多很多不同的第一次.. 

其實, 自己的感情, 是紮紮實實的一筆爛桃花帳... 

記得美好, 

記得自己曾經被愛過, 被疼惜過, 也就夠了.. 

那些不愉快, 就讓它隨風而去... 

 

 

 

昨晚, 作了個夢,

清淅的不像是夢!

夢中, 我和我的過去, 

和解了! 

簡單而無介蒂的問候對方與對方的家人!! 

 

是有些奇怪, 

很多年沒見的人, 

儘管過去有著許多糾葛,

讓自己一度氣的斬斷所有的連繫, 

但, 日子久了, 

卻覺得沒必要那麼在意了! 

每個人, 都只是在生活, 在過日子而已! 

價值觀不同就閃邊, 

也沒必要氣的老死不相往來! 

畢竟, 

那都是曾經在自己過去的生命中停留的人, 

過去了, 也就過去了! 

無愛也就無恨.. 

 

也許是心裡這麼想, 

夢境也只是在呈現我心中的想法罷了,

 

... 

今天放榜了, 

又沒被選中, 

也許讓死心了,

社會科學研究在臨床醫療上, 

實在難有大貢獻,

自己是該想想, 

要怎麼樣調整方向了.. 

 

僅管自己很認真的想作些什麼, 

但總覺得使不上力, 

文章發表不難, 

但難在發表出自己都能十分滿意的東西! 

就像是大數據分析, 

每個人都說會作, 

但作的精細到什麼程度,

只是作研究的人自己清楚,

多幾個criteria 就可能讓結果豬羊變色, 

但有多少人願意花下大把時間, try and error,

找到最好的一個模式去解讀資料,

也難怪愈來愈多人不相信大數據研究,

問題不在數據的本身, 

問題是在操作控制數據的人! 

 

每次寫東西都很難專注在同一個主題上, 

可能自己就是一個不喜歡一成不變的人, 

but 滾石不生苔啊! 

切記! 切記!! 

經驗要累積的, 

而成就是需要靠經驗堆積起來的.. 

繼續努力吧!

 

 

,

 

喬治温斯頓的秋!

記得很清楚, 第一次聽到它, 是在東海大學的圖書館, 

應該是大二的下學期吧! 

在一段混沌的感情中, 

友情, 愛情, 愛恨交織, 曖昧不明... 

那一段時期, 有甜, 有苦, 但令人難忘... 

像白紙一般的人生, 

一下子增添了許多不曾有過的色彩!

 

很多時候, 

都想像自己回到那之前, 

單純卻有些過於天真的自己.. 

有些東西, 

是不再有了, 

再也無法用那麼清澈的眼神去看待人事物.. 

濁了.. 看的清, 又看不清..

 

多年後, 

忙碌時, 還是喜歡, 

聽這"秋",

滴滴清脆的琴聲,

讓心情平靜, 

專注,

 

正在努力的跨過自己的障礙, 

自己的門檻, 

在還沒跨入50 的這一年, 

希望自己可以交出一張漂亮的成績單!! 

不跟任何人賽跑, 

跟自己, 跟時間賽跑!!

 

這一陣子, 

壓力很大, 

希望過了六月, 

一切, 

能夠有一些成果... 

 

希望自己的身體能扛得住....  

昨晚, 又夢到母親了, 

夢中,

她又死了一次,

但又活了回來,

很複雜的一個夢境, 

但也記不太清楚了!!

 

這一陣子, 

情緒落到谷底, 

大概是從自己十幾年前生病後, 

最糟的狀態,

一度, 幾乎爬不出來, 

悶的, 沈的, 喘不過氣來, 

日子, 

還是得要繼續過下去.. 

 

這個時候, 

又夢到母親, 

想來, 還是太想念她了! 

年輕的時候, 

不明白, 

以為, 是自己在照顧著她, 

現在, 才明白, 

只有母親對自己的愛,

是寬大的, 無私的,

沒有人會像她一般的包容你, 

也沒有像她一般的,

那麼容易的被自己取悅, 

 

人與人間的相處, 

總是這麼的難, 

日子裡的點點滴滴, 

付出的一點一滴, 

沒有辦法被理解與尊重的痛苦, 

我現在明白了.. 

 

有時候, 

不是誰的錯, 

只是沒辧法理解, 

有心, 還好, 

沒心, 實在, 很難走下去.. 

鑽在裡面, 好幾天, 

還是找不到答案..

 

為什麼, 會變成這樣.. 

是不是, 一開始就錯了.. 

不知道該不該再繼續走下去, 

深怕又在痛一次, 

 

如果沒有人把你放在心底疼, 

那就應該自己好好的疼惜自己, 

讓自己不要再被傷害!!

該離開的時候, 

還是該離開了...

 

現在的自己, 

像是驚弓之鳥, 

怕了, 也倦了.. 

我需要母親強大力量的支持,

但, 她不在了, 再也回不來了... 

我想念她, 非常非常的想念... 

 

 

 

 

 

昨天的夢! 記下來吧!!

母親走後，一直沒有夢過她！一直告訴自己，盡力了，沒有遺憾了，但，真的沒有遺憾嗎？

一年多來，始終悶悶的，這幾日，適逢清明前幾日，背痛的厲害！全身像被重擊一般...

 

昨晚，夢到母親了！

她仍獨居在高雄, 我回去住了幾日, 因有其他客人在, (不記得是誰了) .. 我就回台北去了，

後來，母親也上了台北！

以往回去，總只陪她幾日，我便回台北會朋友，

這次想想，還是再和她回高雄一趟，

帶她出去走走，陪她逛逛街，

探訪鄰居，讓她跟親朋好友，炫燿一下，美國的女兒回來陪她看她了。。

想帶她去逛百貨公司，去吃她愛吃的日本料理！

在台北車站，看到個東西，我們想買了帶回高雄，

我讓她先去車站等我，我去買！

沒想到，這一耽擱，回到車站時天已黑了。。

四處找不到母親！

到車站外，大大的水銀燈柱下，

母親四腳朝天，倒臥在地，身邊一攤血跡，是被車撞了，雖還有氣息！

我大哭，整個就驚醒過來了！

雖然心裡明白，母親不可再死一次，但心理還是很難過！

 

父親1995年2 月離開，到2011年8月母親生病中風失智後，大哥接她北上同住，

一共16年，她一直一個人住！

我在台灣時，還盡量兩三週回高雄看她，

2005年來美後，一方面生活辛苦，課業繁忙，一方面距離也遠，也沒太多假！

回去的時間少了很多，後面的這６年，她一個人，住得更孤單，也發生了不少事!

 

我以為自己沒有遺憾的,但我還是遺憾!

也許畢業後找了工作回台灣,還可以多陪她一些, 但是, 沒有

她生病後,清醒時,叫我不要回去, 自己顧好就好了,

但糊塗時, 就會一直問, 問我什麼時候可以回家陪她!

說她好可憐,其實兄嫂姪兒, 都待她不錯..

但, 只是習慣吧!

終究, 我沒有回去, 好好的陪她, 

 

2016年8 月, 她走了, 醫生說, 是自然死亡, 要我不要遺憾難過.. 

我也像是麻木了一般, 說不出心底是什麼滋味.. 

難過到了盡頭, 是哭不出來的, 悶在心裡的感覺..

就這樣, 一年多過去了!

 

上次回台灣, 上山去看媽媽, 大雨不停的下, 

好像在她走後, 我三次去墓地看她, 都是雨下不停! 

她捨不得我嗎?

還是, 她也有遺憾呢?

 

我終於夢到她了, 在這清明前夕, 

也清楚明白, 自己在心裡的遺憾!!

 

媽媽, 親愛的媽媽, 我們來世再續母女緣!!

 

2018年4月3日

https://www.youtube.com/watch?v=7IRIP-hSfJ0 

隔了一年多,沒想到再提起筆,

卻是記錄下這令人傷心的一刻!

母親走了整整八天了,

從驚訝, 錯愕, 不知如何反應, 到終於認清事實, 其實只有一兩個瞬間是忍不住的號啕大哭... 

大部分的時候, 是一種沈沈的哀傷,在心底... 

一直在趕著準備十月中要送出申請的計畫書,

因為是第一次自己送, 花了好長的時間準備,

格外的辛苦, 也格外的謹慎小心,

這些天, 還是很認真的想把每一件事作好,

我想,那是母親會希望我作的.....

 

母親的離開,雖然錯愕,但其實也在意料中, 她走的安詳,是該放下心的,

只是,

我的人生, 有大輩子是把母親掛在心上活的..

所有有計畫的日子, 

一大半是環繞她在走的,

雖然她生病,

但每半年回去看她,

是種甜蜜的負擔,

看到她像孩子一般的開心, 

我也覺得很開心..

說是陪她, 卻是我得到療癒. 

腦海裡還一直停留在上次回去看她時,

她說的一句話, 在天河公園的時候,

"這裡很舒服, 我們以後應該要常常來",

這是她最後一次, 頭腦清楚的跟我說的一句話.. 

 

現在,

我的人生, 似乎失去了最大的動力與目標了..

心裡清楚明白, 她是回不來了... 

卻, 無法撫去心底的遺憾...

從小到大, 買大房子陪著爸媽一起住的心願,

終究只能在夢裡,

才能看到那幅自己認為的"幸福"的畫面... 

 

人的一生,

究竟是什麼.. 

名與利, 有那麼重要嗎?

還是珍惜自己珍惜的人,

讓自己愛的人開心, 也讓自己開心呢?

 

母親的靈魂,

終於從她辛苦的肉體釋放,

自由了..

也許她正和父親在天堂敘舊, 

一起關愛的看著我們..  

 

我也不需要在掙扎著想, 

有沒有機會能回台灣工作,

沒有任何的框框,

也沒有要回去的理由了.. 

我也自由了... 

我要為自己好好的活.. 

作自己想作的事,

看自己想看的風景.. 

再也沒有太在乎的人,

也不再有牽掛.. 

入住新家第三天, 腳步逐漸踏實!!

年紀大了, 適應環境的能力降低了,

希望這是在美國最後的一站, 不想再變動了!

幾十箱的東西依舊在箱子裡!!

 

這些年, 每半年一次的時差轉換,

有時快, 有時慢,

這次雖然預留了一天休息,

但回來後, 忙不完的工作,

收拾不完的房子, 搬家, 真是累壞了!! 

 

這一陣子開始注意到自已的睡眠及作息,

才發現, 每天竟然睡不到四, 五個小時,

大多數時候在焦慮中度過,

擔心這兒, 害怕那兒,

事情多, 自已的個性又過度要求完美,

總把自已累的不可開交, 脾氣一來, 身邊的人就遭央了.. 

還好, 老公總能體諒!! 

 

後記: 9/6/2016

搬到新家10 個月，

上個月才打開最後剩的幾個箱子，

該收的收，該丟的丟，

生活，

應該是愈簡單愈好，

尤是年紀大了之後，

會發現，

常用的東西還是那幾樣，

買太多的東西，

其實都是浪費！

我們擁有的太多，

讓是時候，

累積資本，

去幫助需要的人，

不論是出錢或出力。

檢視較大的地圖

用日期下標題,
是想讓自已記得,
這些事是在這一年的這個時候發生的..

愈來愈少寫blog,
常常有想法,
卻是沒時間或沒心情坐下來好好的寫下來!!

母親生病, 快四年了..
病況時好, 時壞..
有時意識十分清楚,
有時卻十分混亂...
久病無孝子,
母親若是清醒,
該會覺得幸福吧!
全家大大小小,
用不同的方式,
都盡了全力在照顧她,
沒有人想放棄過!
大哥大嫂一家人,
影響最大,
母親常在半夜,
半夢半醒間,
神智最不清醒,
時而大叫父親的名字,
要不就吵著要找遠在美國的我,
搞得他們一家不得安寧,
大家, 也都忍下來了,
子姪輩也都懂事孝順,
是母親的福報!!

母親的幾個姐妹們,
在這一兩年,
陸陸續續的向老天爺報到,
去年初, 三阿姨,
今年初, 六阿姨, 四阿姨,
今年四月, 台南的大舅媽也走了!
二O一三年底在大哥家拍的大合照,
竟成了最後一次和疼我的六阿姨合影!!
上一輩的人, 逐漸凋零, 令人不勝唏噓!!

出國前看的小孩,
如今一個一個都成了大人了,
上班的上班,
連家中最小的兩個孩子,
也都要上了大學, 或已經上了大學,
有自己的想法,
有自己的目標,
也開始學會過自己的生活!
世代交替,
就是這樣吧!!

當我們還在想著,
要如何規劃著下一步時,
後浪已經把你推得,
不知道自己該往那裡去!
年輕時的動力,
只剩下偶爾聽著電台裡的Rock and Roll,
才偶爾憶起,
自己曾經有的衝勁!!

現在腦子裡想的,
是如何存夠退休金,
到老時,
要如何規劃退休以後的生活,
至於工作,
也只是想,
怎麼可以讓自己比較沒有負擔的過日子!!

想不想回台灣,
想,
回不回的去,
? 卻是個大問號!
因為, 已經不知道自己是不是能適應那裡的生活..

隨遇而安,
也許,
是自己要重新學習的課題...

來美國, 邁入第十年了..
對台灣的感覺愈來愈淡,
除了熟悉的家人與朋友,
許許多多的景物, 生活方式, 與生活環境,
愈來愈感到陌生..

美國, 熟悉了嗎?
熟悉的，也只是身邊少少的朋友，
每天上班下班熟悉的道路，
熟悉的商店，熟悉的餐廳，熟悉的超市..
與逐漸養成熟悉的生活環境與生活方式..

從九月回台灣看過母親之後,
心情就一直停留在低點,
情緒一直好不起來..

人,很無奈,
曾經,覺得, 是母親需要我的關心與照顧,
卻不知道, 讓母親開心,其實是自己很大一股生存動力,
如今, 卻很難再讓她真正的開心,
也很難讓她再走出家門,
看看外面的世界..

原來, 陪她吃飯, 陪她聊天,
最開心的,不只是她, 其實還有我自己,
被滿足的, 其實不只是她,
卻還有我自己..

沒有辦法讓她開心起來,
我似乎也失去了開心的理由..

一直覺得悶悶的,
不清楚原因是什麼,
也不曾去正視自己的問題所在,
直到對許多事物再也提不起勁,
才意識到自己問題的嚴重性..

**********************

一篇寫了很久, 但沒完成的文章..
還是留下來, 作個紀錄吧!!

人生, 總是要回頭看時, 才能看清楚一些東西..

這一陣子,
很明顯的感受到休士頓物價的波動!!

Which wich - Sandwiches, 漲0.5元
Chipotle - Mexican style Burritos, Rice bowl, 漲0.5元
Subway - No more 5 dollars foot Long Sandwiches. -- Regular price will be 6.5 dollars or more.

Panera -- Signature sandwiches approach 10 dollars.
... More and more!!

Ranch 99 bread from 0.75 - 1 - 1.25, now 1.5 dollars per bread is a regular price.

兩個人在外面隨便吃一餐, 25元美金是基本消費!!

2 bedrooms 兩房Condo的租金, 從2005年剛來時, 900元都可能租不出去, 到現在1,100元有很多人要搶著租!!

油價, 從2元到3元之間, 到現在3元到4元之間1加侖..

房價, 市區的房子從十幾二十幾萬到現在, 30萬美金在市區幾乎已經找不到房子了,
貸款利率從3% 15年, 漲到3.5% 15年..
新蓋的房子, 房子與房子之間的距離愈來愈小, 綠地愈來愈少..
從一般兩層樓的建築, 變成三層樓高, 瘦瘦長長的空間,
與鄰居聲息相聞...


市區裡, 到處可見老房子被拆掉重新改建成出租公寓, 租金自是嚇人的..
新與舊之間在交替,

這些事情的發生,
都不是瞬間的,
但卻一點一滴的侵入,
影響我們的生活!!

原來之前休士頓都會區的生活物價低,
優越的招商條件,
吸引了許多的外來投資者,
也帶來許多中產階級的移入,

休士頓都會區的快速成長,
逐漸開始讓人付出了代價..

週遭的綠帶, 逐漸消失,
除了自己所住的附近,
The Woodlands area是有計畫開發的市鎮,
仍保留了大片的綠樹,
生活環境算是很舒服的..

在The Woodlands 和休士頓之間的Spring就不是這樣了,
I-45沿線, 大片大片的森林逐漸走入歷史,
取代而之的是大型的商場與辦公大樓..
最近看到鄰著Spring Creek 邊邊的一大片樹林也在標售,
心想, 又將是一片消失的綠地,
依賴綠地而生的小動物們,
也面臨了生存的危機..

我正在見證一個都市繁榮的歷史,
但也同時在見證,
人類對於大自然開發所造成的破壞與損失..

似乎, 很難有兩全其美的辦法,
限制外來人口移入嗎?
不可能，　
限制人口的成長嗎？
也很難..

只能說,
慶幸自己先來了,
也暫時安定下來了,
雖然薪水不漲,
但, 至少, 自己房子買了, 貸款利率是在最低點..
至少, 比很多才開始要起步的人來說,
多了一些幸運!!

新工作到職將近半年了,
適應了新的工作環境,
也漸漸的喜歡上這裡的人,事,物!!

小兒神經外科,
以前從未接觸過的領域,
從什麼都不懂,
到現在,
知道Hydrocephalus, 小兒水腦症!!
知道Myelomeningocele, 脊髓脊膜膨出
知道Epilepsy, 癲癇
知道Glioblastoma..
也算是進步不少...

自己的專業的部分,
也一點一滴的開始擴大應用的範圍,
知道的東西不少,
但真正要用時,
才發現要學的東西更多!!

科裡的人,
因為科裡的主軸,
5男1女的小兒神經外科醫師,
根據自己以前接觸醫生的經驗就是,
小兒科醫師很有耐心,
外科醫師說話很直接,
這兩科特質加起來,
真的是一群很可愛的醫生,
每個人都很Nice,
沒有太多的心眼,
沒有太多的架子,
對工作人員很寬容,
也讓同仁之間比較不會計較.
相對,
腳步也很緩慢!!
有時, 需要推一把..
但每個人真的都很可愛..

這算是自己在美國以來,
待過最好的工作環境了,
加上薪水待遇也不錯,
工作壓力也不大,
都是自己在找事作,
除了離家遠一些之外,
沒什麼可以挑剔的了.

如果沒什麼意外,
應該就是會在這裡久待下來了..

最近,
學校有人主動找來要合作寫計畫,
對自己來說,
又是一個新的經驗,學習, 與挑戰!!
希望這次的計畫可以成功拿到Grant,
在自己的履歷上,
又可以添上一筆!!

進入中年了,
個性和體力已不再像年輕時,
一直想東奔西跑的到處闖盪,
能夠安定下來,
有好的環境可以作自己想作的事,
是一種幸運!!

雖然, 還是很想回台灣,
在熟悉的環境中,
和家人朋友常相左右,
但, 人生總是要取捨,
不可能什麼都要!!

好不容易安全下來了,
短期內,
不想再花一次力氣,
適應新的工作環境與生活..

人生總是在不斷的抉擇,
時間與機緣也很重要!!

I enjoy my new job and new life!

老公在一旁,
累的睡著了,
也是該累的,
週六日, 比週間還累,
工作更繁重...

數不清有幾個星期了,

天氣開始回暖後,
就開始擔心今年的夏天,
又要每天拎著水籠頭澆花,灑草..
想找人作灑水系統,
根據鄰居的經驗,
大概要花個美金三千元左右,
老公一聽,
就說, 他要自己作...

從丈量到挖土,挖洞加埋管,
他全部一手包,
挖的手都紅腫破皮了..
今天終於埋下了最後一個sprinkle..
他也累壞了..

為了省下每週除草30元的費用,
他說自己除草, 加打邊...

為了圓自己一個庭園夢,
他真的花了很多心力在這個房子上,

外面Deck的白漆也重新漆了..

維護一個House, 大大小小的事,
還真是不少啊!
每個週末都有忙不完的事...

今年雨水多, 日照少..
灑下的種子,
除了九層塔,辣椒之外,
其他都待觀察中..

休閒小農要等待收成,
可能還要費點心..

一晃眼,
又好幾個月過去了..

這當中,
發生了很多事,
有開心的, 有難過的,
不想讓難過的事,
長留心底, 讓自己過不去,
就只寫下開心的吧!

在美國industry混了一年又7個月之後,
終於離開了...
離開了虛假的人生!!!

從以前就一直覺得,
沒有不能作的工作,
只有你願不願意作的工作,
尤其是自己開不開心..

人生,
一直是在取捨當中硺磨,
要了一樣,便不能要另一樣,
我一直追求著一個自己想要過的生活,
付出的代價就是必須不斷的放棄習慣的生活, 環境, 朋友, 與家人,
不斷的往前衝,
不斷的往前邁進..

有沒有後悔過, 有,
有沒有害怕過, 有,
有沒有遺憾, 有,
尤其是對母親, 對家人,
總覺得的錯過了許多'moments',
轉眼間, 當初離開家時,
一個一個的小毛頭孩子都已經長大,
甚至於分落在世界不同的角落..
捨掉這些,
其實是很自私的..
心底很明白,
是哥哥姐姐們成全了我的自私,
他們負起了照顧母親的責任,
尤其是大哥大嫂..

而自己來美國,
再過幾個月,
就要邁進第十個年頭,
生活, 也終於算是比較安定下來了,
至少三到五年吧!
可以在這個工作待了下來.
而考慮到經濟狀況跟搬家的burden,
也暫時, 不再搬了..
住不到兩年的房子,
一買一賣,
也是讓仲介佔了便宜!!
每天通勤二個小時雖累,
但畢竟住的品質還是相對好的,
還是得作好長遠的打算,
畢竟不再年輕了!!!

現在的工作,
自主性很高,
也讓自己開始有時間去"思考",
去真正design 一個study,
去找出在數字當中,
真正呈現的意義,

自己的背景是統計,
心裡一直很清楚,
統計數字是很容易被玩弄的,
尤其是對大多數一知半解的人,

隨著研究愈作愈多,
接觸的資料庫愈來愈多,
視野也變更開濶,
相對的自我要求也愈來愈高!

也還慶幸,
自己以前在大學時,
書雖念得不太好,
但其實基本功還是夠用的,
剩的,
就是要靠自己再多去鑽研了!
所幸現在的軟體運算很方便,
不用自己去死記公式推算,
概念懂了,懂的會應用就好!

真的沒想過, 多年後,
我會再拿起無母數分析
(non parametric analysis)
的課本來重讀!!^O^

到新工作兩個月了,
很開心, 也很珍惜,
這得來不易的工作機會與緣份!!

工作的單位, 是小兒神經外科,
科裡的醫生, 除了科主任外,
都很年輕, 大概三四十歲左右,
但每一個都很優秀,
其中有兩個華人,
一個是台裔第二代,
另一個我主要的collaborator,
是個香港籍的女醫生,
兩個都很厲害, 也很拼..

最近在作的幾個study,
有的是rare disease,
這裡的醫生成功的使用了腦部雷射手術治療
一種所謂HH的病人,
讓病人減少住院的時間,
癒後也良好,
現在我們在作的,
就是評估短期與長期的成本,
想找出對病人最有利的模式..
有的是比較內視鏡腦部手術和傳統手術的成本與效益,
尤其是對小孩,
有些手術對嬰兒並不適用,
有很多因素都必須考慮..
又跨入了一個新的領域,
希望自己這次能好好的發揮!!

行有餘力, 能對人群有所貢獻,
那對我而言,
才會是有"意義" 的事..

今天看到好友回的信, 沒有頭, 沒有尾, 就好像我們面對面的對話一般,
突然意識到, 這些年, 自己失去的是什麼, 而自己最想念的是什麼....
"簡單, 自然, 輕鬆的對話"!!沒有掩飾,不需矯情, 就是很自己坦白的說自己, 作自己...

這在以前,是很容易, 很平凡的朋友聚會, 對話, 在現在, 卻是有些奢求..
這兩三年因為母親生病, 每次回台灣幾乎也沒時間找朋友聚會,
久了, 也就生疏了, 雖然朋友也都能體諒, 但有些東西, 時間一久, 錯過的, 就是錯過了..

但自己也真的沒有太多的選擇..

矛盾的自己, 有時很想擺脫一些東西, 跳脫既有的框框, 讓自己真正進入美國的社會,
包括把硬是很不輪轉的英文, 努力的應用在日常生活中,

但像今天, 開完一個會... 會議的重點:
公司今年度到目前為止,有許多財務的缺口尚待補齊以達2014年財報目標,
因為本公司為上市公司, 財務預測不能出入太大,會影響投資人權益及股價...
所以呢?

目前看來，你們這個組潛力最大，很多合約都已經簽定，只差早作完晚作完而已，
最好手邊目前的案子可以全部在明年三月底完成。這樣全部入帳，帳面上數字就會達成目標。
財務部將全力支持投入資源，看用什麼辦法可以讓你們讓計畫提早完成，但前提是
＂不加人＂。 我們會設法把工作外包，或是請臨時工，只要你們需要，
公司會全力配合, 無論如何, 我們不會犧牲客戶的權益與工作品質的!

～#$%^!

當我們是生產線, 產品可以論斤論兩的賣, 阿貓阿狗都可以來作就是了,

我們作的是癌症藥物研究, 用的是最原始的電子病歷, 數十個小型的資料庫結構串連,
我們沒有原始的資料結構圖, 很多東西是靠經驗, 靠錯誤的嘗試產出,
需要知識與經驗去判斷資料的正確性, 客戶願意花大把錢來買,
就是買我們的經驗與智慧的產出!!

公司要賺錢, 是天經地義的事, 也不足為奇, 但令人失望的是, 那個很差勁的印度老闆, 雖然人品很差,
但至少有專業, 知道我們在作什麼, 也知道什麼是可以取代, 什麼是不可以取代的..
現在, 全公司沒人懂我們在作什麼, 一天到晚要我們share knowledge, share codes, share knowledge,
如果什麼都可以速成, 可以一教就會, 那要我們這些PhD 要作什麼!!

一個不成熟的東西, 硬要它快速成長, 大概很快也要么折了...

就在今天回家的路上, 聽起"抓狂歌", 一方面是很久沒聽到人說道地的"台語"了,
一方面, 聽到裡面的歌詞, 不禁想念起台灣早期人與人之間的單純與真心相待...
我可以說"真話" , 工作這麼多年, 就是學不會作假, 堆著假笑作人, 這人生也太累了...


在這邊, 一天到晚聽到大老闆說,
I want to hear from you. You are very important to the company. You did great!
現在明白, 原來我們不過只是公司的工具, 搖錢樹罷了，所謂的care,其實沒有太多的意義,
不會要求美國人犧牲休假,卻會要求我們會作事的外國人不要休假!!

那個一天到晚把 I care people, I care patients 的director, 也不過是拿不同的身段搶著上位,
上位後, 依舊踩著別人的頭,掐著別人的脖子去達到自己目的的狠角色罷了..

美國人的虛偽文化, 在職場, 在生活, 比比皆是...

初夏時, 鄰居好意的跟老公說, 你們家的樹看起來是有蟲害快死了, 我可以幫你們砍樹, 一點不麻煩,
其實我們只是忘了澆水, 樹有些枯黃, .. 重點是, 那些枯黃的落葉飄落到了他們家的游泳池,
如果樹砍了, 就可以一勞永逸! 我們告訴他, 樹沒問題, 澆水就好了...
隔沒兩天, 才發現, 他已經偷偷的把低一點的樹枝都剪了,

前一陣子, 有天下班, 另一邊的鄰居太太急急忙忙的打電話, 要不要來參加我們的聚會啊?
你什麼都不用帶，人來就好了，這裡有食物，plenty food，心想，總是要敦親睦鄰一番，
還是帶點東西，才在準備材料，鄰居的太太就來敲門，要不要過來呢？東西不用了，趕快過來吧！
到了才發現，原來是三姑六婆，美國無聊的家庭主婦聚會的party game，一共有４組，每組要４個人，
剛好有組三缺一，玩不下去，才會熱心的來找我加入～～

在美國待久了，才能慢慢體會，
為什麼在外待久的人會變得自私，自我為中心，以自己的利益為主～　那是因為，你不替自己想，沒有人會替你想
～而又為什麼，大家都很會說好聽話，那是因為，沒有人會說真心話，再難聽的話，真的要說，也要包裝的密不透氣，
讓人聽的不痛不癢，又能達到目的～要不就是能閃則閃，沒有人會把責任往身上攔，自己的都要往外推了，更何況是別人的～～

我想念, 曾經有的純真年代..........