每次看到台灣的健保, 逐步從高峰走向谷底, 看到台灣的醫療水準, 受限於健保, 未來堪憂..
就會想, 自己當初學衛生福利, 將保險視為一種福利的觀點, 到底是對, 是錯..

去年剛到新公司, 一開始, 就覺得公司的保險費, 一整個貴,
雖然有很多選擇, 但就是沒有吃到飽的PPO
(所謂的論件計酬制, 被保險人可以愛到那裡看病,就到那裡看, 除了固定30元的自付額外, 其實依保險公司規定, 大多自己要付20%的的copayment),

連HMO (只能從家庭醫師看,任何大小病必須通過家庭醫師轉介)都是貴的嚇人,

公司比較傾向要我們加入consumer driven的plan, 就是保費低一些, 但一生起病來,就要付嚇死人的自付額..

待了一年之後, 慢慢搞清楚是怎麼回事..
在公司的網站上, 有一個連結, 到一個vitality 的網站(www.powerofvitality.com),
註冊後, 會教你怎麼用你的'健康點數'去減少你一年的健康保險費. 賺'健康點數'的方法,
包括..
1. Know your number: 每年定期健康檢查, 只要有作, 就可賺一筆健康點數, 另外, 每一種檢查在正常值,都還可以另外計點,
  檢查內容包括
  a. 身高, 體重:擁有健康的BMI值, 可以加計健康點數
  b. 尼古丁測試, 非吸煙者, 可以計點
  c. 血糖: 血糖正常者, 可以計點
  d. 血壓: 血壓正常者, 可以計點
  e. 三酸甘油脂: 正常者, 可計點
  f. 糖尿病檢查: 正常者, 可計點
2. 不飲酒, 或不飲過量酒.. 計點
3.作完壓力問卷測試, 計點
4.健康飲食習慣, 計點
5.健康的運動習慣, 計點.如何評估, 下面會說明.
6. 預防性的檢查, 包括乳癌, 子宮頸癌篩檢, prostate cancer 篩檢,還有定期施打疫苗等, 都是可以計點的.
7.參加線上減壓,或正確飲食習慣的教育訓練課程, 計點.
8.並不是原來不健康,保費就會增加, 而是,  如果你開始重視自己的健康, 改變健康的生活型態, 都可以增加點數,
 這包括, 設法降低血壓, 血脂, 血糖, 參加戒煙計畫, 參加減重計畫等等, 都可以增加點數以減少保險費用.

此外,這些點數的功能, 除了降低保費外(點數只是建立里程埤去降低保費,但不會是'換'保費', 可以一直累積),
也可以用點數去換實質的東西, 最多人換的, 就是一個叫'fitbit'的小東西,
簡單說, 就是計步器, 圖片在這裡可以看到, http://www.fitbit.com/

它有幾種樣式, 有的只有計步功能, 有的可以計心跳和睡眠品質..
換了這個, 有什麼用呢? 戴在身在,它會計算你每天走了幾步,然後每週以無線傳輸的方式,傳到你的手機,或電腦,
除了計算步伐, 還會計算踩步的強度, 計算你消耗多少卡洛里。
連續五天,每天走5000步, 持續五天以上,一直保持就可以加點,但最建議走的是10000步。
這是建立健康運動習慣記錄的一種方法;

另外一種方法,拜google map 之賜,現在已經有很多免費手機的軟體,可以計算你從甲地到乙地,走了多久,走了多遠,或是你是騎腳踏車,或是慢跑。像是Calorie Counter-my fitness pal, Jetfit workout-exercise log.

還有一種是適用上健身房的人, 現在很多健身器材本身就可以把你健身的資料上傳到網站上。

只要是有記錄,上傳到你vitality 的網站,都可以證明你有持續在作運動,可以減免保費。

一開始,我對於這種強力介入,近於侵犯隱私的作法有些反感,但後來想想,其實這並沒有強制性,
是個人的選擇, 你可以選擇什麼都不作,甚至於連vitality的帳號都不註冊,不登記, 但就必須接受,繳高額的保費,

想想,這其實是個很公平的遊戲,
天下沒有白吃的午餐,你管理自己的健康,如果還是生病,那麼保險公司應該要照顧你,
我們的繳的保險,是在分擔醫療費用的風險,而不應該是分擔個人不負責任的生活習慣與對待自己健康的態度。

這一年來我作了一些,近幾年來早就應該要作的事。
1.乳癌篩檢: 身為一個breast cancer 的surviver, 這是必要的, 但自己總是給了自己太多的藉口, 很慶幸, 我終於作了, 也很慶幸, 我很健康, 什麼事都沒有.
2.子宮頸抹片篩檢
3.血壓的控制: 家人都有高血壓的歷史,自己知道, 可能也是高危險群, 卻一直忽略它, 這一年工作壓力大, 血壓常高讓自己心驚膽跳的, 終於得到了適當的控制
4.規律的運動:是因為血壓,也加上家庭醫師的鼓勵,我的飲食習慣還好,BMI值也很OK, 高血壓的來源,固然是因為工作壓力,但生活習慣也很重要,終於又開始強迫自己每天要有固定的運動.
5. 少吃chips: 也是因為血壓, 想來自己平日幾乎是青菜水果, 沒什麼肉,也不吃cheese,沒有太多的動物性脂肪, 後來才想到, 因為工作忙, 常常餓了就隨便抓包chips吃, 又油又塩的, 真的沒什麼好的.
..............

最後一樣, 醫師要我改的, 大概是唯一一樣, 目前的我, 還是很難放棄的, 那就是喝咖啡........., 我想, 總是給自己留個啫好吧! 只限制自己, 每天一杯咖啡!

台灣的醫療, 在健保制度下, 在我們念書,開始工作的那個年代, 就有老醫師在感嘆, 以後老了,要看病,真不知道要給誰看,
給付制度與人的本質, 扭曲了醫學教育的理念, 也扭曲了整個台灣的醫療方向..,

老醫師已經走了近十年了, 這幾年的醫療生態, 更是令人擔憂...

如果整個保險制度不作大幅的改革, 台灣的健康保險, 不但不能買到全民的健康, 還會拖挎整個的醫療體系與台灣傲人的醫療水準 .

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回到休士頓兩星期了,


工作, 生活, 忙的不可開交!


最大的問題,


是因為生活作息壓力大,


幾顆牙齒一起作怪!


 


美國的醫療費貴,


即使有保險,


每次看病也要付兩千台幣的 co-pay.


 


第一個牙醫,


看診十分粗暴,


問了那顆牙痛,


二話不說,


打了麻藥就把牙齒拔了,


沒有術後消毒,


也沒開止痛藥和消炎藥


晚上回到家,


牙齒痛的更甚以往,


第二天自己吃了止痛藥,


好像好一些,


第三天, 痛的更嚴重,


只好到處再找別的牙醫


 


這週找了個牙醫在辦公室附近,


開了消炎藥,


吃了馬上就不痛了..


這才知道,


良醫與劣醫的差別..


 


新工作第二天,


老闆就交代寫proposal,


對我而言,


並不真的難,


難的是,


是第二期計畫,


第一期怎麼作,


完全搞不清楚,


自己對研究,


又有相當品質的要求,


尤其是資料蒐集的部分..


還好,


問了清楚,


只是同事在忙,


要幫忙寫,


不需要代執行,


那就不管了,


寫就是了.


 


另一方面,


母親的情況,


也有戲劇性的變化..


 


原來在高雄的醫院,


是母親經年看病的老醫生,


診斷出她有心臟衺竭,


在醫院住了一兩個星期,


作了心臟支架,


在醫院期間,


母親就開始有水腫的情形,


呼吸困難的情況也沒有改善,


出院後,


母親的情況,


更是每況愈下,


沒有辦法走動,


不願意吃東西,


因為一動就喘的很嚴重,


回醫院又看了好幾次,


狀況卻完全沒有改善.


嫂嫂面對母親的情況,


手足無措,


而我, 也幾乎覺得,


母親似乎有可能隨時會離開我們..


心情十分沈重,


卻又無能為力..


 


母親節,


大哥回家了解母親的情況,


決定帶母親到台北榮總就醫..


住院的第一天,


母親的水腫及呼吸困難的情況,


就明顯改善了很多..


住了一個多星期,


復原的情況不錯,


雖然她還是沒力氣,


也無法自己走動,


但至少有力氣跟我說話,


也開始有食欲,


開始進食了....


昨天打電話給母親..


放心了不少..


這大半年,


母親真是受苦了.


 


現在想來,


不禁懊惱自己當初作的決定..


自己算是在醫療產業工作的人,


中風, 心臟病, 雖是重病,


但也算是常見的疾病,


我總以為只要在中型以上的醫院,


醫師應該都有能力處理的不錯,


沒想到,


相信醫生的結果,


竟然是差點讓母親送了命..


 


想來,


好醫生,


真的不容易找,


有時,


看病, 也像是在看運氣....


 


我們公衛學的,


分級醫療,


似乎也是騙人的,


醫療水準的差異,


到處都有..


也不能怪病人總往大醫院跑,


醫療不得當,


小病, 也會看成大病的...


 


房子, 還在繼續尋找中,


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 

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學會放下, 學會善待自己..


大病後十年,


幾乎忘了曾經不斷提醒自己的話..


 


這一陣子,


工作, 生活, 家人..


許許多多的事.


讓自己又神經緊繃,


失眠, 是常有的事..


 


頭腦一得空,


就開始胡思亂想,


擔心媽媽,


擔心工作,


擔心未來的生活..


總是有煩惱不完的事..


 


終於,


工作的事搞定,


搬家的事搞定,


唯一沒辦法使力的,


就是媽媽的病..


其實,哥哥姐姐都很疼我,


沒有一個人,


要我去操這個心,


而其實,


即使是病中的母親,


也不要我常常跑回台灣去看她..


 


家人的體諒,


卻沒有辦法讓我減少自己的自責,


總是覺得自己很自私,


在母親最需要我的時候,


卻沒有辦法在她身邊照顧她..


 


這兩天,


看到一位長輩執筆談到化療的心情,


想到多年前的自己,


心裡一驚, 再這樣放不開,


再這樣自我折磨,


不但幫不了母親,


反而可能會連自己也賠了進去,


自己的體質敏感,


不能再這樣下去,


不能再讓自己再病倒了..


 


 剛透過skype和二哥聊了一會兒,


又放心了不少..


自己真是被家人寵愛大的,


三個哥哥, 一個姐姐,


每個人都怕我擔心,


沒有一個人責怪我,


沒有一個人要求我,


我真不該辜負他們對我的用心..


 


放下, 該放下,


把母親交到上帝的手裡,


我必須相信,


神 會指引她, 保護她,


我不該再如此牽掛..

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下一站, 

又要往那裡去了呢? 

在芝加哥, 短短的.., 也一年了.. 

在滿週年的前夕, 

也正規劃著要離開的行程.. 

生命不斷在結束與開始中移動著...

 

原本下一個理想的停靠站,

是回到自己的家鄉,

台灣, 那一個城市, 都好.. 

但, 

是天意吧!! 

一直努力想要想追的追不到.. 

卻是在一個偶然的機緣之中,

得到一個好的工作機會.. 

 

有朋友的幫忙, 

也有Head Hunter的著力, 

真是要感謝他們.. 

之前接觸幾個head hunter,

就屬這個最認真, 也最積極, 

把不想動的我, 說動了, 

也幫我要到很好的package.. 

 

5月中, 即將搬回休士頓.. 

至少, 和老公團聚,

少了分居兩地的生活負擔及壓力,

也可以暫時的安定下來.

 

新工作, 

是在休士頓北方的一個新興城市,

The Woodlands,

地如其名,有許多的樹林環繞,

生活環境不錯,

辦公環境也應該比現在的好很多,

工作性質近似,

但,

不同的是,

正式進入美國的industry.. 

Mckesson, 

號稱全世界最大的藥廠,

美國500大第15名的公司..

以後會有很多和腫瘤科醫師、藥廠的人互動的機會,

對自己來說,

也是一種挑戰..

 

我常相信, 

冥冥之中,

凡事上天自有祂的安排,

 

機會來臨,

努力爭取,

爭取到了,

就努力經營,

 

沒有不勞而獲的事,

也沒有白吃的午餐.

一步一腳印..

 

過去英文level 3的我,

從沒想過,

有一天,

能在英語系的國家,

站穩自己的腳步,

 

希望, 

這一站, 可以停留的久一些..

累了, 

不想再繼續流浪了

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第一次聽到蔡琴的 缺口 ,

是在老公的車上,

那時候,

聽著聽著,

我的眼淚不禁一滴一滴的滑落,

過去幾年的感情生活與心情,

被這首歌描寫的淋漓盡至~

 

在來美國之前的好幾年,

早已變得百毒不侵,

冷漠而不掉眼淚,

將自己的心包裹在一道道的防護網之內!

 

謝謝老公,

將我心底的缺口,

逐漸的填滿,

讓我知道,

還是有像他這麼好的人,

讓我知道,

自己是值得被珍惜的  

 

過去曾有的傷,

早已撫平

至於過往的人,

除了,

我討厭的,和我價值觀嚴重衝突的,

玩小聰明, 只想利用人的,

會被我列為拒絶往來戶之外,

都還可以是朋友..  

不需要跟自己的過去, 過不去...

 

這首歌,

留給過去的自己,及許許多多仍在尋覓的人,

沒有人是孤單的..

蔡琴 缺口

年輕求得圓滿,隨著歲月走散

忍不住回頭看,剩下的只是片段

生命不斷轉彎, 起起落落變成習慣

愛情像是考驗, 從不承諾永遠

 

這些年像陀螺一樣旋轉 愛恨都變得無關

過去的風雨 留給別人評斷

無愧了一切都平淡

 

是有一點遺憾 幸福沒有答案

付出不能計算 誰能夠撫平背叛

 

不必再去感嘆  要笑著把眼淚擦乾

夜晚是個難關  寂寞需要勇敢

 

影子不會孤單  手心還有温暖

在心裡的缺口  讓時間去填滿

 

 

 

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今天的午餐.. 

 

海鮮義大利麵

材料:

蝦幾隻 (Shrimp)

花枝 (Squids)

鯷魚

紅醬(Prego)或蕃茄.

蒜幾粒

白酒少許

小顆洋葱一顆

Capre, 橄欖些許

橄欖油

義大利麵條一包

南瓜湯

材料:南瓜、少許塩

義大利麵

蒜、洋葱切碎

鍋裡放入橄欖油, 加入蒜及洋葱,

加入海鮮,鯷魚 加入白酒(米酒也可), 

最後加入紅醬及麵條,

最後加入Capre, 及橄欖提味

 

南瓜湯

南瓜削皮,切塊蒸熟後,放入果汁機後加塩加水, 一起打成泥,即成美味南瓜湯..





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不曾在一個四季分明的地方生活過,

對於在芝加哥的第一個秋天,

一直有著莫名的興奮,

也許就是新鮮感吧!!

從十月的第一個週末,

Vincent 來,

就開始計畫著,

有空一定要到Millennium Park拍照,

把每一個Moment都記錄下來 ,

因為不知道明年的這個時候,

還在不在,

 

第一週,

只見到像東京街頭黃杏樹的黃葉,

飛揚繽紛..





在動物園裡,

有些許的紅葉..

上週到公園裡, 發現多了一些紅色..

其實芝加哥大學裡,

到處也都是美麗的紅葉,

只可惜, 上班時間, 沒什麼機會去拍照..

這裡是上週的Millennium Park




這個星期温度都比較低,

也下了雨,

葉子, 又更紅了..







除了公園之外,

整個城市變得十分有色彩..

有萬聖節的色彩..

Illinois street & Fairbanks 旁小公園的紅...





Grant Park的五顏六色 ...













最後, 回到Vincent來訪時,

我們一起欣賞的黃葉..

卻只見枯枝了...

冬天的腳步又更近一些了...




 

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有一天當我們老去,

這是最近一直在想的問題..

 

工作上,

相關的研究,癌症,腦血管疾病, 心血管疾病

都是與老化相關的疾病.

醫療,畢竟只能救命, 不能救心.

心,是救不了的,

除非,能什麼都放下.

 

人老了,

身體的活動,

心裡的健康

都是一樣重要的.

如果有一天我老了,

還能自己一個人這麼自在的生活嗎?

 

從很多年前,

經歷了許多感情上的挫折與傷害後,

開始讓自己減低對"人"的期待,

父母朋友兄弟姐妹...

任何人, 都不是自己,

任何人, 過得是自己的生活,

沒有人, 能真正的完全懂得另一個人,

尤其, 曾經的經歷,

讓自己看清..

人, 是會變的..

有時候,變的是自己; 有時候, 變的是別人.

當別人對你付出時,

反而會覺得有意外的驚喜.

因為, 這個世界就是這樣的..

沒有太多的遊戲規則可遵循.

 

我常以為,

自己是很獨立的,

即使現在和老公分隔兩地,

似乎也不致於影響自己的生活太多.

除了剛開始settle down一陣手忙腳亂,

需要人幫忙之外,

平日的生活,

到也過得去.

 

生活中,

真正讓我掛心的人,事,

並不多,

至於物,

那就更無所謂了.

無欲, 無求..

那麼, 生活是不是就可以簡單一些呢?

 

但是老了呢?

眼睛看不清楚,

耳朵聽不清楚,

東西拿不動,

走不動,

可能還這裡痛那裡痛的,

這樣, 還能放寬心,

心情開朗嗎?

真的不知道...

 

看到母親,

很是心疼..

如果可以,

希望自己可以承擔她一些的病痛..

 

母親那一代,

只知道付出,

忘了自己,

年老了,

子女卻無法給予相同的回饋,

這是她的怨, 也是她的憾吧!!

 

現在的我,

要學會的就是,

這世上,

沒有什麼是放不下的,

要懂得善待自己,

不要委屈自己,

不要讓自己有任何的遺憾,

這樣,

才能毫無牽掛的,

來去人生..

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母親生病後,


讓自己真正體會到至親生病時的無助與痛苦,


也警愓自己健康的生活型態與飲食習慣的重要性。


 


每每看到母親為病所苦,


自己的心也跟著揪著、痛著,


也連著幾天的失眠。


 


但,再怎麼難過,


還是得振作起來。


 


母親的情緒,


由於器質性的病變,


由不得她自己。


 


但她還是很堅強,


很努力,很有毅力的每天持續的作復健。


 


祈求上帝,


能夠憐惜她,


讓她能及早恢復健康,


復健的路雖然漫長,


但還是有希望可以恢復的。


 


寫這篇文章,


是因為當母親開始有幻覺,或情緒改變時,


我們並沒有意識到,那是中風的後遺症,


只當她是沒有辦法接受自己生病的事實。


 


但其實,如果有經驗的醫師,


在聽到我們談到母親的一些心理情況改變時,


就該意識到,這有可能是血管型失智症的前兆,


或是提醒我們,有可能會發生的情況,


讓我們可以有心理準備,


也能夠及早的讓她接受適當的治療。


 


跟自己年齡差不多的朋友們,


也許也都正或已經面臨到家中長輩生病的情況,


希望這些資訊也可以給許多面臨同樣問題的人參考。



 

以下內容轉譯自不同的英文網站資訊。


 


血管型失智症是常見的失智症, 發生率僅次於阿茲海默症. 它的成因,主要是與腦血管的阻塞有關,


 


也可說是中風後的後遺症. 血管型失智症是可以預防的, 尤其是早期的發現及正確的診斷.


 


曾經中風的人,通常是血管型失智症的高危險群. 它的成因是因為慢性腦部血流量減少,由血液所


 


帶來的營養及氧氣被血栓所中斷所引起的。


 


在臨床上表現包括慢性的記憶衺退及認知功能的障礙,血栓中斷的時間過長會造成腦細胞受損,


 


使得學習、記憶及語言能力的受損。這些改變因人而異,可能是瞬間的或是漸進式的。目前在歐


 


洲的臨床試驗Pentoxifyline的使用,在改善病人的認知功能有顯著的效果。此外,Nicardipine初


 


步研究結果顯式可以減低認知障礙。



 


躁進及精神狀態不佳為常見的症狀,但並沒有太多的研究對抗憂鬱藥治療血管型失智症病人的躁


 


進是否有療效。



 


血管型失智症心理上的特癥


思考緩慢;幻覺及錯覺;困惑;記憶喪失及健忘;情緒變化大(憂鬱或躁進);人格改變並失去社交能力;


 


血管型失智症生理上的特癥


嗜睡;尿失禁;行動失衡


 


血管型失智症行為上的特癥


口齒不清;沒有組織能力;言語障礙;在平常熟悉的環境會迷路;降低應付日常生活的能力


 


有百分之五十以上的血管型失智症是由於高血壓所造成的。


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這一趟返台的旅程,


應該是一直以來,


最辛苦的一趟..


整個旅程, 瘦了兩三公斤,


是最大的效益..


 


8月15日, 收到大哥的email,


母親住院, 狀況穩定, 請不用擔心..


光看到"母親住院"四個字,


就開始擔心了, 怎麼可能不擔心.


到辦公室, 跟老闆商量,


有沒有假, 能不能請假,


老闆一直是個很體貼人的老闆,


但畢竟我才到職三四個月,


也不好讓旁人議論,


加加減減, 連同扣薪的假,


總算湊了十一天假回台灣,


扣掉搭機的時間,


也只剩一個多星期..


 


19日清晨到桃園國際機場,


等了一個多小時的高鐵接駁車轉搭高鐵+高捷,


直奔小港醫院,


第一眼看到母親時,


她正在復健師的協助下作復健,


看得出來精神很糟,


三嫂及姪兒姪女都陪著她,


之後, 回到病房,


就一直吵著要出院,


但其實, 她也一直喊頭痛,


狀況並不穩定,


跟醫師請教之後,


還是讓她多住了一天..


 


20日中午回到家,


才是挑戰的開始,


母親因為情緒不佳,


味口不開,


聞到什麼東西都反胃,


後來才為了吃藥,


勉強吃了一些Oats, 


接下來就一直躺著,


也不真的睡著,


但看得出來,


是因為心情不好,


沒有活力,


加上藥物作用的影響,


她就一直在半睡半醒之間,


不能開電視,怕吵,


電話,訪客鈴,門鈴都不喜歡,


 


教會的弟兄姐妹們,


第一時間就曾陸陸續續的醫院看她,


這一天晚上,


也來了一群人,


為她唱詩歌,


禱告,


張弟兄一直說,


要母親心情平靜,


但, 母親, 不平靜...


 


怕她跌倒,


加上時差的關係,


每天晚上其實都睡得不平穩,


一點聲響就爬起來,


但又被她抱怨,


一直盯著她,


讓她不舒服, 沒自由..


 


打了些蔬果汁給她,


三嫂家也拿了些粥過來給她,


蔬果汁她不要,


粥她要配醬菜吃,


醫囑特別交待,


小中風病人飲食要清淡,


不能吃醬菜類的東西,


一說,


她又發脾氣,


說我管東管西的,


煩死了...


她心情根本不會好,


 


三嫂家的外傭暫時來幫忙,


她又懷疑她偷東西,


問她偷了什麼,


或是什麼東西掉了,


我們幫她找,


找不到再說,


不要隨便懷疑別人,


更何況是要照顧她的人,


她要的東西,


都找到了,


她還是莫名的懷疑,


要她不要這麼想,


又怪我幫著別人說話,


 


我沒有生氣,


但卻是很難過,


母親並不是個小氣的人,


也不是個不明事理的人,


一場病,


卻讓她變成一個十分負面的人,


讓人難以親近..


讓身邊的人無所適從..


 


老小, 老小,


似乎是只能哄著她,


已經無法跟她講道理了...


而其實在這樣憤憤不安的情緒中,


最辛苦的,是她自己..


卻始終沒有辦法,


讓她的心,


平靜下來..


 


醫生,復健師都說,


她其實是很輕微的中風,


手腳行動復原的機會很大,


叫她放寬心,


但, 似乎作用不大..


只能期待她的身體狀況恢復,


心情也能跟著復原


 


母親,


其實是很有福氣的人,


我們家, 三個兄弟, 我與姐姐,


加上媳婦,女婿,


她還有四個孫女,五個孫子,


孩子們都大了,


也正巧是在放暑假,


輪著來陪她,


照顧她,


大姪子還開車接送我們到醫院回診..


我上週日回美國,


姪子,姪女成了她的24小時看護,


那天姪子在臉書上,留了一段話,


讓我覺得很感動..


************************************************************


給家人們的建議:



這幾日照顧奶奶得到幾點心得,想與家人們分享,家人們也可以當作


之後與奶奶相處時的一些參考原則。


大家都知道奶奶於於回台灣後中風,現在情況雖然看似尚可,然而只



要血壓再衝上去,仍有很大機率再中風。


血壓要衝高有生理及心理兩個因素,生理的部分,我想大家都會注意


,然而心裡的部分是比較麻煩的,我認為大家必須要有一個認知:奶



奶現在情緒相當不穩定,就我這幾日的觀察,我推測(猜測)她有以



下症狀:不信任身邊的人,非常容易懷疑、質疑旁邊的人;情緒不穩



定,有時悲觀、有時發怒;聽力受損導致說話時反應很慢,有時候根



本沒聽到;有輕微幻想的狀況,最嚴重的一次是從客廳急促地走到房



間並說:「菲傭正在她房家裡偷東西,她要去看。」然而當時菲傭根



本不在家裡。


各位家人們來看望奶奶時很有可能也會接觸到奶奶的這些症狀,我希



望大家千萬不要「直接糾正」或著嘗試與奶奶「講道理」,請以「安



撫」「順他意」的方式來處理,簡單的說請直接將奶奶視為缺乏理性



的人,一個可愛的小孩子來對待,對她會比較好。


若嘗試與他講道理或糾正他,容易導致她情緒起伏,易導致再次中風




*************************************************************


 


孩子們長大了...


有自己的世界,


20多歲的他們,


願意放棄自己玩樂的時間,


24小時陪著一個不開心生病的奶奶..


已是很難得,


而還能懂得體諒,


對母親而言,


難道不是一種幸福呢!


 


多麼希望母親的心能打開,


                            眼能張開,


看看並感受到這些她所擁有的幸福..


讓她的心得到安慰..


 


我向上帝禱告,


願  主耶穌賜予她平靜的心靈, 讓她放下心中的重擔..


阿門! 

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到芝加哥,三個多月了...


這個城市,


有太多的面貌,


到現在還沒辦法,


好好的認識它!


也沒有一個真的輪廓,


可以形容它,


 


從Saint Patrick Parade,


到Pride Parade ( Gay Parade)


從爵士樂, 搖滾樂


到古典音樂,


從極現代的Trumph 大樓,


到極古典的Wrigley 大樓,


從現代藝術


到文藝復興時期的展覽,


從現代舞台劇,


到古典歌劇..


這個城市,


有你所想要的各種風貌..


 


自己的生活,


像是不斷的在旅行,


到一個陌生的城市,


生活, 熟悉, 安定下來,


然而, 收拾包袱,


又往下一個城市前進..


這個循環,


是從大學後開始的.


台中                                       - 六年 1986 - 1992


台北                                       - 六年 1992 - 1998


花蓮                                       - 一年 1998 -1999


台北                                       - 六年 1999 -2005


New Orleans + Houston - 六年 2005 - 2011


Chicago ? 年 2011 - ?   


算算, 還沒在一個城市待超過六年的..


構成我前半輩子的生命軌跡 


 


旅者,


多半是孤獨的,


在新與舊中掙扎,


在新與舊中取捨,


卻不確定,


什麼是真正自己要的,


又不斷的向下一個目標邁進


 


也會有累的時候,


也會有想安定下來的時候,


但總覺得,


很多選擇,


都是在一個時間點的環節上,


不得不的選擇!


 


看到身邊過往的人,


一個一個的安定下來,


就會想,


是不是自己也該停下腳步了,


但,


真的可以選擇嗎?


還是根本就由不得自己作決定.


 


這幾天,


有點low,


從四月忙到現在,


一直到這一兩個星期,


才有


所謂的週末假日,


所謂的休息,


 


但, 也停不了多久,


又有新的目標在前面,


要加緊腳步往前走!!


其實,


自己也就是個平凡人,


假日也想出去玩,


或就只是在家聽聽音樂,


看看小說,


看看沒有營養的偶像劇, 韓劇,


讓自己的情緒,


喜怒哀樂,


隨著戲劇起起落落,


或是


玩個幾分鐘,就可以結束的排列組合遊戲!


我也會沈迷,


也想繼續沈迷.


但,


卻沒辦法,


真的停下腳步太久..


 


每個人在生活中都有自己要面臨的難題,


你羨慕我的生活,


我卻羨慕你的生活,


問題是,


在同一個時間軌道上,


你只能經歷一件事,


而且,


是前後有關連性的,


沒辦法什麼都要


 


想太多,


也不過是發發牢騷罷了,


對實際的生活,


並沒有任何的幫助.


 


我該珍惜,


自己擁有的一切,


原地踏步,


本來就不是自己喜歡作的事,


要往前進,


就得付出努力與心血,


相對的,


也要犧牲掉許多東西,


這個道理,


是不會改變的..


 


還是,


只能繼續往前衝了,


休息夠了,


還是得繼續往前走..


 


 


 


 

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離到芝加哥的日子,

不到兩週了..

想想,

還是心裡一驚

 

雖然在心底期待著新生活的開始,

但也意味著將與老公分隔兩地!!

我們在一起五年多,

在開始的初期,

有過大吵,

後來,

幾乎就不太有太多的爭執,

他順著我,

讓我作我自己,

和他在一起,

呼吸得很自然,很輕鬆,

也是這樣,

他才會放手,

讓我追自己的夢.

擁有這樣的伴侶,

是值得珍惜的..

 

臨別之際,

有幾件事,

值得一提的,

合作一年多Radiation Oncology的PI,

送來一盆很美麗的美,

讓自己意外之餘,

還有些感動.

 

在台灣工作多年,

自己的工作能力,

一直是很被肯定,

每一份工作要離開,

都是被再三的慰留,

大老闆離別前的留人宴,

一請再請..

 

但在這裡,

除了合作的PI之外,

部門裡的行政系統,

卻讓自己覺得完全不受尊重,

離職前三週提辭,

只覺得他們是鬆了一口氣,

因為他們不用再為了我underpay的問題傷腦筋,

怕我告他們,

除了Email 通知外,

竟沒有一個人,

敲敲門,

問聲好..

連近在對門的主管,

也是敷衍的寫個email,

I am sorry for your leaving.

在這個奇怪的體制之下,

讓自己覺得完全沒有留下來的必要.

 

雖然我很清楚,

自己的能力決不在話下..

但還是有些失落.

只能安慰自己,

懂你的就懂,

要不老闆也不會把我帶到芝加哥去,

Radiation Oncology的PI也不會為了要留我,

還要給我一個manager的position.

這些事都將塵埃萿定.

 

昨天,又收到一個好消息,

今年在Ihea國際醫療經濟年會,

我投的摘要,不但被accept ,

還被安排了15分鐘的oral presentation.

這是自己第二次投conference,

前一次投,得了第二名的海報論文獎,

這次沒想到在這個國際性的雙年會上,

還有機會口頭報告,

對自己而言,

真是很大的肯定,

 

真的要感謝我老闆,

一直鼓勵支持我走自己的路,

我想,

努力往前走,

就是給她最好的報答了.. 

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要去找房子了,
網路上看了幾個月
終於到真的要去看房子的時候了

 

但,畢竟還是個中途之家,
考量的重點,
就不僅僅是自己喜歡就好,
容易脫手,也是考量..

 

地點,價格,管理費.. 等等..
很多東西都要加加減減的計算上去,
今天跟幾個銀行談貸款,
因為信用還不錯,
幾個銀行都願意貸,
剩下的,
就是看他們願意給的利率及相關的條件了..

 

不知道,
腦海裡總是浮現著,
以前在大學念書時,
心裡常有的一幅畫面.

 

那時候,
家裡的經濟狀況不算太好,
自己除了哥哥給的生活費外,
也開始打工兼家教..
生活算是過的去了..

 

爸媽住在一個二樓的公寓裡,
母親把房子整理的很好,
但在心底,
總有個小小的聲音,
想買個獨門獨棟的大房子,
把爸媽接來住,
讓他們享清福..

 

轉眼間,
一二十年過去了,
父親也走了十幾年了,
這個願望在心底,
從沒實現過.

 

其實,
或許那是自己對家的一個想法,
反應到現實生活中,
這個願望,
還是不容易達成.

 

現在的窩,
是一個兩層樓的Townhome,
兩個人住起來,
其實很舒服,
除了不能容納太多人在家裡開Party外,
一切都很好.
沒孩子,
也省了許多事.

 

門前有個小Patio,
種了不少香草植物,
也常有鳥,松鼠會來院子裡找東西吃,
家裡,
有兩個10 tons的魚缸,
養了許多guppy..
一直生一直生,
永遠都是那麼多的魚..

 

到芝加哥,
本來也有想過在郊區買個House,
但一來,
房價真的高,
一個人住,
實在很浪費,
二來,
考慮到脫手及交通,
最後,
還是把目標放在學校附近的房子.

 

相較休士頓而言,
芝加哥的房子屋齡都比較高,
也比較集中,
但因學校附近的治安不太好,
只能有限的安全區域中作選擇,
還真的是大費週章,
還好的是房價在跌,
有的是跌到幾乎一半的價格..
房貸加管理費,
大概還可以住不錯的公寓了.

 

這個星期, 終於要去看房子了,
希望一切順利...

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Offer letter拿到一兩週了,


卻因為簽證的問題,


始終沒辦法確定什麼時候能正式開始新的工作.


這就是在別人的國度討生活的心情,


永遠都是二等公民..


很多時候只能等,


尤其牽涉到簽證的事,


催不得也急不得,


美國的ISO,


個個是大爺..


 


現在的這份工作,


也是這一陣子才知道,


原來自己進來時的薪水是刻意被壓低的,


單位裡看準我是外國人,


搞不清楚狀況,


也不會去爭取,


是前一陣子要求promotion,


自己PI才發現,


為什麼我的薪水職級都偏低...


這樣,也還是拖多半年多,


現在才在作業調整我的職級及薪水,


但太遲了. 


 


雖是如此,


自己是覺得沒什麼好抱怨的,


這份工作,


是自己在美國的第一份正式工作,


不論自己以前在台灣已經到達什麼樣的職級,


在別人的土地上,


只能想成一切歸零.


工作性質, 也的確很不同..


 


一起合作的臨床醫師,


想留我下來,


要給我一個title,


讓我管所有相關的分析師,


但那不是我要的,


如果要作管理, 要作行政工作,


以前自己的team就有二十幾個人,


沒必要來這裡作.


也失去我當初出國念書的目的..


如果想長留美國,


這會是一個既輕鬆又容易賺錢的好工作,


醫院的福利及退休制度也很健全..


問題是, 還是想回去...


 


跟著我的老闆走,


還是最好的選擇..


除了繼續學習外,


隨時看到好的機會


也許也可以考慮回台灣,


 


下週,


要去找房子了,


不論如何,


還是得開始準備,


畢竟照合約的日期3月25日


已經近在眼前了..


 


很多事都該開始打理了..


希望一切都順利..

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去年開始,

家裡開始養魚,

一開始,

一個10 tons的缸,

為了是去養, 釣魚剩下的minnows,

後來發現,

minnows一隻隻的不行了,

才明白,

野生的魚,

是不適合在家裡養著的..

 

開始換養孔雀,日光燈, 還有蝦子,

孔雀是主要的魚,

一開始幾隻公的,兩隻母的,

後來,母的,死了一隻,

剩下,那隻母的,

就是現在所有的小魚的源頭,

母魚很會生, 也很會吃,

常是生了就吃了,

剛開始, 於心不忍,

常常搶救小魚大作戰,

買了第二個10tons的缸,

就是因為魚養不下了,

 

後來,又養了一缸,

專門救小魚, 養小魚,

後來,魚多到實在受不了,

只好公母隔離,

不讓他們再生....

 

公母分離之後,

也許是因為天冷了,

也許是因為少了異性的刺激,

母魚那缸的,

總是懶懶的,

後來還是放了兩隻公魚過去,

但小魚,在自然法則之下,

從來沒活過一週的..

常在不知不覺中生了出來,

又在不知不覺中,被當了早餐或點心..

開始,

有魚生病了..

像是霉菌感染,

死了兩隻母的,

一隻公的,

也開始肚子愈來愈大,

卻很認真的多活了兩三週..

 

今天回家,

沒看到它,

卻看一群蝸牛堆成一團,

想來是兇多吉少..

不忍看牠被分食,

請老公來清..

他說, 只剩下魚骨了..

大自然的清道夫..

 

蝸牛,

是另一個故事,

剛開始,為了清魚缸,

買了兩隻,

一缸一隻..

某天發現,

一隻蝸牛,

下了好四處的卵,

洗魚缸時,

清了三處,

但還有一處,

有清,但沒處理玩,

沒多久,

一個個透明的殼破了...

再沒幾天,

突然在水中發現,

一顆顆像小珍珠一般的小螖牛,

仔細一數竟到上百隻,

很是驚人..

處理掉一些,

現在每一缸,

還是有很多,

小蝸牛生下後一陣子,

兩隻大蝸牛幾乎在同一個時間都死掉了..

 

日光燈,

算是這些生物之中,

最自我的了,

不煩人,

也不讓人煩,

除了吃東西時會追逐一陣,

大多時候是安靜的,

不特別去注意,

不會想到它們..

 

趴地鼠,

另一種魚,

應該是吃垃圾的,

算是裡面活得最自在的了,

白天,

找株水草就呼呼大睡,

誰也不理,

到了晚上才見它在找東西吃..

 

小小的水族缸,

卻也看到不少的生態...

 

在現實生活中,

我想, 我會是那隻奮戰到最後的公魚吧!..

當不了人吃人的母魚,

也當不了自我的日光燈,

更成不了不在意別人眼光自在的趴地鼠,

也學不會當踩著別人往上爬的蝸牛..

最後, 只能成為那隻積極想往上爬,

拼命到最後一刻的公魚了....

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