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我是誰, 誰又是我..
 
隨著時間的推移,
不同階段的我,
有著不同的面貌~
 
大學時的我..
研究所時的我..
工作的我..
 
驕傲任性的我..
體貼細心的我..
活潑好動的我..
敏感纖細的我..
温柔的我..
愛哭愛笑的我..
好強的我..
脆弱的我..
自信的我..
沒有力量的我..
 
who am I? and where is I ?
who is exactly me?
who know me?
 
現在的我..
在那裡...
 
在這個陌生的國度裡..
我不夠認真, 也不夠努力..
自己從來不敢忘記這點..
但心裡的一道牆,
始終衝不過...
或是, 有的過得來, 有的卻還在原地踏步..
 
生活,其實很簡單, 卻其實也很複雜..
可以體會到,
有同學說,第一年到這裡..
光是為了每天要吃什麼,
有時就會煩得自己發自己的脾氣..
隨便吃, 又想要省錢,
也不可能每天跑china town吃外食.
一點也隨便不得..
也許我曾經擁有太安逸的生活..
失去了戰鬥的能力了..
但,我不想認輸,我也不能認輸..
這不是自己放棄一切,
孤注一擲所想要的結果..  
 
出國前,
師長朋友的期盼..
有時會想, 自己是否辜負了眾人的期盼..
我, 沒有大家想像中的能幹與堅強,
在這裡, 只是滄海一栗..
在這個求表現的國度,
 
曾經也想過放棄,
但,那似乎不是自己該想的事,
二月二十一日,
到美國剛好七個月...
自己究竟學會了什麼..
 
只有廚藝進步嗎?
What else?
What about my future? What about my life?
What about my dream?
 
沒有太多的藉口,
可以擺脫這個魔咒..
非關任何人..
就只是自己..
自己想要的,
究竟是什麼...
 
釘子踫得夠多了嗎?
臉皮夠厚了嗎?
勇氣, 最需要的是勇氣?
真正的想法.. 是對,是錯.
似乎並不太重要.
Do something, more than do nothing.

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在台灣的時候,
在擁擠繁忙的台北城,
總羨慕,在國外有寬廣的街道,藍藍的天空...
以為美國,是一塊自由與寬濶的土地..
 
來這裡,半年多了.. ,
我的美國夢 
一一夢醒...
 
街道雖然寬廣,
人與人的距離卻也跟著遙遠
生活的空間,
看似放大..
事實上卻是變得更小.
 
一個人,似乎寸步難行..
因為, 不知道, 那裡是安全的..
有了車,卻不知道往那個方向走,
土地雖大雖廣,
卻不知道那裡才是真正屬於自己落腳的地方..
每走一步,每一次的呼吸,
都讓自己花了好大的力氣..
 
每天, 每一天,面對的都是不同的挑戰..
生活的壓力,功課的壓力,
經濟的壓力,人的壓力..
 
留在台灣呢?
每次和同事聊天,
都有種,事情愈來愈難作的感覺..
環境,時空在變,
或許是不同的人,不同的磨擦與踫撞,
但其實事情的本質也變了..
即使自己留在原來的地方,
或許也沒有自信,
把所有的事都作好吧!
 
我們還太年輕嗎?
究竟要看到多少的現實面,
我們才能真正的清楚人性,
什麼時候該笑, 什麼時候該哭..
什麼時候該進, 什麼時候該退..
什麼時候才能放心的對人..
還是永遠能相信的只有自己..
 
人性的卑劣的一面,
在醫療生態中, 看得太多..
每個人, 都只是為了自己的利益,名聲,權利..
遊戲規則隨時在改變..
被玩得,永遠是在底下默默作事的人..
而我們,永遠也學不會,
那一套玩弄的手法..
就只能被牽著鼻子走..
偶爾小贏一場, 心裡卻明白..
下一次,你會死得更難看..
 
是針對人, 或針對事,
早就不清楚了...
但至少, 還有夥伴..
至少, 還慶幸, 有人和自己走同樣方向的路..
說同樣的語言, 作同樣的事..
 
工作, 想不去影響生活..
真的很難..
那畢竟在你生活中,
佔了這麼大的比例..
也許每天和同事相處的時間,
都比家人多..
 
所有的話.. 所有的力氣
所有的能量.. 都已經花在工作上了..
又如何能期待..
回到家中.. 還能有什麼...
也許連話都懶得說吧!
 
很想逃開這種兩難的局面,
卻發現無路可逃..
不論什麼樣的抉擇..
都會面臨難題..
不同的難題..
 
人生當中, 能隨著自己的心意,
自在的過日子的時間... 真的不多..
開心的日子.. 總是屈指可數..
剩下的, 就是不斷的重覆,又重覆的輪迴中,
一再的掙扎與戰鬥..
 
什麼時候,才能真正的平衡下來..
沒有人知道..
或許等躺下來, 蓋棺論定時,
才能知道..
真正的答案
 
 

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  • Feb 17 Fri 2006 09:18
  • 映象

一個晚上,瀏覽了許多朋友的網站,
也感受到許多人的喜怒哀樂..
 
網路的無遠弗屆,
讓在地球另一端的我,
也可以去進入到朋友的內心世界~
所欲與人分享的部分..
 
有照片,有網誌,
看到有學生成了大肚婆,依然是美美的大肚婆,
有好友兒子的童言童語,
有人為了逝去的戀情作的紀念誌,
也有分享音樂,書籍,及電影心得的.
每一字每一句,
都反映著每個人在下筆時的心情,
想留些什麼下來,
或想記些什麼...
美好的,或是悲傷難忘了..
 
網路,讓我進出每個人的喜怒哀樂..
也讓自已有地方可以與人分享..
心中的美麗與哀愁..
 
有些, 留下來的,
有些, 讓它離開淡忘的..
都成了一幅幅的映象..
讓人回味...

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春天來了....
從蟲鳴鳥叫聲中,就可以感覺得到...
 
上星期到賣場,買了鳥屋, 幾盆花及香草植物,
加上原有的茉莉,辣椒,蘆薈.. 一些植物..
美麗的花兒,就叫Viola,找不到中文的翻譯..
剛來時,也曾聞過茉莉花香,
辣椒更是宇宙無敵超級辣, 辣到不行,
拿來作菜,不小心踫到,
手指頭就要辣得痛上好幾天..
最近又多了羅勒,
如果種得好,就不用擔心,
到超市買了太多, 一次用不完,
要用時,卻又壞了..
 
我們的花園變得愈來愈有生氣了..
買來鳥屋的第一天,
地上掉落了幾顆葵花子,
似乎有來過的痕跡,
第二天, 多了幾顆,
上生統的那天清晨,
居然看到兩隻肥麻雀
就坐在鳥屋上大啖了起了..
 
昨天,凌晨三點多,
聽得鳥鳴.. 衝到樓下看,
大概被我嚇跑了吧!
什麼也沒看到..
 
今天一早,
就被各式各樣的鳥叫聲吵醒,
想賴床也賴不得,
 
真想裝個攝影機,
從半夜拍到凌晨,
看看到底有那些鳥兒來造訪過..
 
我們的花園, 真是愈來愈有意思了呢!

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晚上又看了一次這部電影,
每一次看,都還是有不同的感覺,
但也無法忘記第一次看時的強烈感受
 
那時的我,也許在工作,
生活上都是順心自在的,
但在感情上,總是飄泊不定,
心裡的傷,加上曾經手術過後的陰影,
總無法讓自己放開心胸去愛人或被愛,
總是這樣的
被傷了後,
總是要很長一段時間才能復原,
 
劇中有許多的對話,
其實是很寫實的..
但誰也不知道,
如果在九年前他們依約重逢,
在九年後,是否還能像這樣,
彼此毫無芥蒂的暢所欲言.
敞開心胸的面對彼此
 
人是種很奇怪的動物,
男人,女人..
天性就不同,
 
和分手多年的初戀男友,
一直有連絡著,
在他心裡,
似乎只要我不結婚,
他就一直是有責任的,
但其實,偶爾的問候,吃吃飯,
對我而言,就是一個老朋友吧!
對於在生活感情上一再受挫的我,
並沒有太大的助益....
畢竟,他不再在我的生活中,
也離得很遠了~
 
兩個人和一個人的不同,
是在於在現實生活中彼此關心,彼此照應,
如果在一起,還是過著像一個人的生活,
吃一個人的晚餐,看一個人的電影,
散一個人的步,
那也沒必要在一起了~
 
但人總是自私的,
曾經在工作很忙的時候,
會想,談感情,太麻煩,
如果,有人願意,
週末有空時再見面一起活動,
彼此依然擁有各自的生活,
那樣的感情或許是自己才能負荷的..
只是那是理性思考行為下的產物,
卻不是真實感情的運作模式.
 
可是如果一個人忙,
一個人閒的時候,那又如何?
這個問題,自己從沒認真想過,
也許許多人的感情,
都是在這樣的狀況下出了問題,
 
當需要另一半的時候,
另一半不在身邊,
又剛巧有了別的人趁虛而入,
或是一言不合,話不投機時,
有人有心介入,花了心思在你身上,
前一段感情可能就此結束.
這似乎是人性
 
也難怪需要有婚姻,
畢竟它除了感情的基礎外,
還有責任與義務~
 
上了太多社經地位影響健康狀況的課,
腦筋又回到研究所時,
那個不斷批判,挑戰自己的腦袋,
或許吧!那樣的頭腦,
才適合現在念書的腦袋~
不至於太圓融,太世故,
而對所有的事物,
沒有絕對的看法,或是尖銳的觸角~
 
或許,身邊的人,比自己還了解自己.
大哥說我,凡事想得太多, 決定下得慢,
似乎是真的,
但那是適用在自己的生活態度上,
猶猶豫豫,反來覆去的思索,
但下了決定,是不會再回頭的,
也不允許自己後悔~
 
工作上的自己,
應該是快狠準吧!
否則,一堆人等著你下決定,
不授權,不作決定,豈不很慘~..
 
一個很喜歡的老師,朋友,
升教授了,
覺得與有榮焉,
我在她身上看到的許多好的特質,
發揮了很實際的正面效益,
也是我的典範..
樂觀,積極,努力,有所堅持,有品質,
為人正直..
計畫一次只接一個,
不作濫好人,
堅持作自己,
在工作上與家庭間取得平衡~
是好媽媽,也是好老師,
這樣的她,
也在競爭激烈的學術界中,
憑自己的努力,
拿到教授的資格~
 
我也要加油~

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