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昨晚, 作了個夢,

清淅的不像是夢!

夢中, 我和我的過去, 

和解了! 

簡單而無介蒂的問候對方與對方的家人!! 

 

是有些奇怪, 

很多年沒見的人, 

儘管過去有著許多糾葛,

讓自己一度氣的斬斷所有的連繫, 

但, 日子久了, 

卻覺得沒必要那麼在意了! 

每個人, 都只是在生活, 在過日子而已! 

價值觀不同就閃邊, 

也沒必要氣的老死不相往來! 

畢竟, 

那都是曾經在自己過去的生命中停留的人, 

過去了, 也就過去了! 

無愛也就無恨.. 

 

也許是心裡這麼想, 

夢境也只是在呈現我心中的想法罷了,

 

... 

今天放榜了, 

又沒被選中, 

也許讓死心了,

社會科學研究在臨床醫療上, 

實在難有大貢獻,

自己是該想想, 

要怎麼樣調整方向了.. 

 

僅管自己很認真的想作些什麼, 

但總覺得使不上力, 

文章發表不難, 

但難在發表出自己都能十分滿意的東西! 

就像是大數據分析, 

每個人都說會作, 

但作的精細到什麼程度,

只是作研究的人自己清楚,

多幾個criteria 就可能讓結果豬羊變色, 

但有多少人願意花下大把時間, try and error,

找到最好的一個模式去解讀資料,

也難怪愈來愈多人不相信大數據研究,

問題不在數據的本身, 

問題是在操作控制數據的人! 

 

每次寫東西都很難專注在同一個主題上, 

可能自己就是一個不喜歡一成不變的人, 

but 滾石不生苔啊! 

切記! 切記!! 

經驗要累積的, 

而成就是需要靠經驗堆積起來的.. 

繼續努力吧!

 

 

,

 

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入住新家第三天, 腳步逐漸踏實!!

年紀大了, 適應環境的能力降低了,

希望這是在美國最後的一站, 不想再變動了!

幾十箱的東西依舊在箱子裡!!

 

這些年, 每半年一次的時差轉換,

有時快, 有時慢,

這次雖然預留了一天休息,

但回來後, 忙不完的工作,

收拾不完的房子, 搬家, 真是累壞了!! 

 

這一陣子開始注意到自已的睡眠及作息,

才發現, 每天竟然睡不到四, 五個小時,

大多數時候在焦慮中度過,

擔心這兒, 害怕那兒,

事情多, 自已的個性又過度要求完美,

總把自已累的不可開交, 脾氣一來, 身邊的人就遭央了.. 

還好, 老公總能體諒!! 

 

後記: 9/6/2016

搬到新家10 個月,

上個月才打開最後剩的幾個箱子,

該收的收,該丟的丟,

生活,

應該是愈簡單愈好,

尤是年紀大了之後,

會發現,

常用的東西還是那幾樣,

買太多的東西,

其實都是浪費!

我們擁有的太多,

讓是時候,

累積資本,

去幫助需要的人,

不論是出錢或出力。

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    What's the vibe in your city?

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    來美國, 邁入第十年了..
    對台灣的感覺愈來愈淡,
    除了熟悉的家人與朋友,
    許許多多的景物, 生活方式, 與生活環境,
    愈來愈感到陌生..

    美國, 熟悉了嗎?
    熟悉的,也只是身邊少少的朋友,
    每天上班下班熟悉的道路,
    熟悉的商店,熟悉的餐廳,熟悉的超市..
    與逐漸養成熟悉的生活環境與生活方式..

    從九月回台灣看過母親之後,
    心情就一直停留在低點,
    情緒一直好不起來..

    人,很無奈,
    曾經,覺得, 是母親需要我的關心與照顧,
    卻不知道, 讓母親開心,其實是自己很大一股生存動力,
    如今, 卻很難再讓她真正的開心,
    也很難讓她再走出家門,
    看看外面的世界..

    原來, 陪她吃飯, 陪她聊天,
    最開心的,不只是她, 其實還有我自己,
    被滿足的, 其實不只是她,
    卻還有我自己..

    沒有辦法讓她開心起來,
    我似乎也失去了開心的理由..

    一直覺得悶悶的,
    不清楚原因是什麼,
    也不曾去正視自己的問題所在,
    直到對許多事物再也提不起勁,
    才意識到自己問題的嚴重性..

    **********************

    一篇寫了很久, 但沒完成的文章..
    還是留下來, 作個紀錄吧!!

    人生, 總是要回頭看時, 才能看清楚一些東西..

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    這一陣子,
    很明顯的感受到休士頓物價的波動!!

    Which wich - Sandwiches, 漲0.5元
    Chipotle - Mexican style Burritos, Rice bowl, 漲0.5元
    Subway - No more 5 dollars foot Long Sandwiches. -- Regular price will be 6.5 dollars or more.

    Panera -- Signature sandwiches approach 10 dollars.
    ... More and more!!

    Ranch 99 bread from 0.75 - 1 - 1.25, now 1.5 dollars per bread is a regular price.

    兩個人在外面隨便吃一餐, 25元美金是基本消費!!

    2 bedrooms 兩房Condo的租金, 從2005年剛來時, 900元都可能租不出去, 到現在1,100元有很多人要搶著租!!

    油價, 從2元到3元之間, 到現在3元到4元之間1加侖..

    房價, 市區的房子從十幾二十幾萬到現在, 30萬美金在市區幾乎已經找不到房子了,
    貸款利率從3% 15年, 漲到3.5% 15年..
    新蓋的房子, 房子與房子之間的距離愈來愈小, 綠地愈來愈少..
    從一般兩層樓的建築, 變成三層樓高, 瘦瘦長長的空間,
    與鄰居聲息相聞...


    市區裡, 到處可見老房子被拆掉重新改建成出租公寓, 租金自是嚇人的..
    新與舊之間在交替,

    這些事情的發生,
    都不是瞬間的,
    但卻一點一滴的侵入,
    影響我們的生活!!

    原來之前休士頓都會區的生活物價低,
    優越的招商條件,
    吸引了許多的外來投資者,
    也帶來許多中產階級的移入,

    休士頓都會區的快速成長,
    逐漸開始讓人付出了代價..

    週遭的綠帶, 逐漸消失,
    除了自己所住的附近,
    The Woodlands area是有計畫開發的市鎮,
    仍保留了大片的綠樹,
    生活環境算是很舒服的..

    在The Woodlands 和休士頓之間的Spring就不是這樣了,
    I-45沿線, 大片大片的森林逐漸走入歷史,
    取代而之的是大型的商場與辦公大樓..
    最近看到鄰著Spring Creek 邊邊的一大片樹林也在標售,
    心想, 又將是一片消失的綠地,
    依賴綠地而生的小動物們,
    也面臨了生存的危機..

    我正在見證一個都市繁榮的歷史,
    但也同時在見證,
    人類對於大自然開發所造成的破壞與損失..

    似乎, 很難有兩全其美的辦法,
    限制外來人口移入嗎?
    不可能, 
    限制人口的成長嗎?
    也很難..

    只能說,
    慶幸自己先來了,
    也暫時安定下來了,
    雖然薪水不漲,
    但, 至少, 自己房子買了, 貸款利率是在最低點..
    至少, 比很多才開始要起步的人來說,
    多了一些幸運!!
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    新工作到職將近半年了,
    適應了新的工作環境,
    也漸漸的喜歡上這裡的人,事,物!!

    小兒神經外科,
    以前從未接觸過的領域,
    從什麼都不懂,
    到現在,
    知道Hydrocephalus, 小兒水腦症!!
    知道Myelomeningocele, 脊髓脊膜膨出
    知道Epilepsy, 癲癇
    知道Glioblastoma..
    也算是進步不少...

    自己的專業的部分,
    也一點一滴的開始擴大應用的範圍,
    知道的東西不少,
    但真正要用時,
    才發現要學的東西更多!!

    科裡的人,
    因為科裡的主軸,
    5男1女的小兒神經外科醫師,
    根據自己以前接觸醫生的經驗就是,
    小兒科醫師很有耐心,
    外科醫師說話很直接,
    這兩科特質加起來,
    真的是一群很可愛的醫生,
    每個人都很Nice,
    沒有太多的心眼,
    沒有太多的架子,
    對工作人員很寬容,
    也讓同仁之間比較不會計較.
    相對,
    腳步也很緩慢!!
    有時, 需要推一把..
    但每個人真的都很可愛..

    這算是自己在美國以來,
    待過最好的工作環境了,
    加上薪水待遇也不錯,
    工作壓力也不大,
    都是自己在找事作,
    除了離家遠一些之外,
    沒什麼可以挑剔的了.

    如果沒什麼意外,
    應該就是會在這裡久待下來了..

    最近,
    學校有人主動找來要合作寫計畫,
    對自己來說,
    又是一個新的經驗,學習, 與挑戰!!
    希望這次的計畫可以成功拿到Grant,
    在自己的履歷上,
    又可以添上一筆!!

    進入中年了,
    個性和體力已不再像年輕時,
    一直想東奔西跑的到處闖盪,
    能夠安定下來,
    有好的環境可以作自己想作的事,
    是一種幸運!!

    雖然, 還是很想回台灣,
    在熟悉的環境中,
    和家人朋友常相左右,
    但, 人生總是要取捨,
    不可能什麼都要!!

    好不容易安全下來了,
    短期內,
    不想再花一次力氣,
    適應新的工作環境與生活..

    人生總是在不斷的抉擇,
    時間與機緣也很重要!!

    I enjoy my new job and new life!

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    老公在一旁,
    累的睡著了,
    也是該累的,
    週六日, 比週間還累,
    工作更繁重...

    數不清有幾個星期了,

    天氣開始回暖後,
    就開始擔心今年的夏天,
    又要每天拎著水籠頭澆花,灑草..
    想找人作灑水系統,
    根據鄰居的經驗,
    大概要花個美金三千元左右,
    老公一聽,
    就說, 他要自己作...

    從丈量到挖土,挖洞加埋管,
    他全部一手包,
    挖的手都紅腫破皮了..
    今天終於埋下了最後一個sprinkle..
    他也累壞了..

    為了省下每週除草30元的費用,
    他說自己除草, 加打邊...

    為了圓自己一個庭園夢,
    他真的花了很多心力在這個房子上,

    外面Deck的白漆也重新漆了..

    維護一個House, 大大小小的事,
    還真是不少啊!
    每個週末都有忙不完的事...

    今年雨水多, 日照少..
    灑下的種子,
    除了九層塔,辣椒之外,
    其他都待觀察中..

    休閒小農要等待收成,
    可能還要費點心..






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    今天的午餐.. 

     

    海鮮義大利麵

    材料:

    蝦幾隻 (Shrimp)

    花枝 (Squids)

    鯷魚

    紅醬(Prego)或蕃茄.

    蒜幾粒

    白酒少許

    小顆洋葱一顆

    Capre, 橄欖些許

    橄欖油

    義大利麵條一包

    南瓜湯

    材料:南瓜、少許塩

    義大利麵

    蒜、洋葱切碎

    鍋裡放入橄欖油, 加入蒜及洋葱,

    加入海鮮,鯷魚 加入白酒(米酒也可), 

    最後加入紅醬及麵條,

    最後加入Capre, 及橄欖提味

     

    南瓜湯

    南瓜削皮,切塊蒸熟後,放入果汁機後加塩加水, 一起打成泥,即成美味南瓜湯..





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    離到芝加哥的日子,

    不到兩週了..

    想想,

    還是心裡一驚

     

    雖然在心底期待著新生活的開始,

    但也意味著將與老公分隔兩地!!

    我們在一起五年多,

    在開始的初期,

    有過大吵,

    後來,

    幾乎就不太有太多的爭執,

    他順著我,

    讓我作我自己,

    和他在一起,

    呼吸得很自然,很輕鬆,

    也是這樣,

    他才會放手,

    讓我追自己的夢.

    擁有這樣的伴侶,

    是值得珍惜的..

     

    臨別之際,

    有幾件事,

    值得一提的,

    合作一年多Radiation Oncology的PI,

    送來一盆很美麗的美,

    讓自己意外之餘,

    還有些感動.

     

    在台灣工作多年,

    自己的工作能力,

    一直是很被肯定,

    每一份工作要離開,

    都是被再三的慰留,

    大老闆離別前的留人宴,

    一請再請..

     

    但在這裡,

    除了合作的PI之外,

    部門裡的行政系統,

    卻讓自己覺得完全不受尊重,

    離職前三週提辭,

    只覺得他們是鬆了一口氣,

    因為他們不用再為了我underpay的問題傷腦筋,

    怕我告他們,

    除了Email 通知外,

    竟沒有一個人,

    敲敲門,

    問聲好..

    連近在對門的主管,

    也是敷衍的寫個email,

    I am sorry for your leaving.

    在這個奇怪的體制之下,

    讓自己覺得完全沒有留下來的必要.

     

    雖然我很清楚,

    自己的能力決不在話下..

    但還是有些失落.

    只能安慰自己,

    懂你的就懂,

    要不老闆也不會把我帶到芝加哥去,

    Radiation Oncology的PI也不會為了要留我,

    還要給我一個manager的position.

    這些事都將塵埃萿定.

     

    昨天,又收到一個好消息,

    今年在Ihea國際醫療經濟年會,

    我投的摘要,不但被accept ,

    還被安排了15分鐘的oral presentation.

    這是自己第二次投conference,

    前一次投,得了第二名的海報論文獎,

    這次沒想到在這個國際性的雙年會上,

    還有機會口頭報告,

    對自己而言,

    真是很大的肯定,

     

    真的要感謝我老闆,

    一直鼓勵支持我走自己的路,

    我想,

    努力往前走,

    就是給她最好的報答了.. 

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    要去找房子了,
    網路上看了幾個月
    終於到真的要去看房子的時候了

     

    但,畢竟還是個中途之家,
    考量的重點,
    就不僅僅是自己喜歡就好,
    容易脫手,也是考量..

     

    地點,價格,管理費.. 等等..
    很多東西都要加加減減的計算上去,
    今天跟幾個銀行談貸款,
    因為信用還不錯,
    幾個銀行都願意貸,
    剩下的,
    就是看他們願意給的利率及相關的條件了..

     

    不知道,
    腦海裡總是浮現著,
    以前在大學念書時,
    心裡常有的一幅畫面.

     

    那時候,
    家裡的經濟狀況不算太好,
    自己除了哥哥給的生活費外,
    也開始打工兼家教..
    生活算是過的去了..

     

    爸媽住在一個二樓的公寓裡,
    母親把房子整理的很好,
    但在心底,
    總有個小小的聲音,
    想買個獨門獨棟的大房子,
    把爸媽接來住,
    讓他們享清福..

     

    轉眼間,
    一二十年過去了,
    父親也走了十幾年了,
    這個願望在心底,
    從沒實現過.

     

    其實,
    或許那是自己對家的一個想法,
    反應到現實生活中,
    這個願望,
    還是不容易達成.

     

    現在的窩,
    是一個兩層樓的Townhome,
    兩個人住起來,
    其實很舒服,
    除了不能容納太多人在家裡開Party外,
    一切都很好.
    沒孩子,
    也省了許多事.

     

    門前有個小Patio,
    種了不少香草植物,
    也常有鳥,松鼠會來院子裡找東西吃,
    家裡,
    有兩個10 tons的魚缸,
    養了許多guppy..
    一直生一直生,
    永遠都是那麼多的魚..

     

    到芝加哥,
    本來也有想過在郊區買個House,
    但一來,
    房價真的高,
    一個人住,
    實在很浪費,
    二來,
    考慮到脫手及交通,
    最後,
    還是把目標放在學校附近的房子.

     

    相較休士頓而言,
    芝加哥的房子屋齡都比較高,
    也比較集中,
    但因學校附近的治安不太好,
    只能有限的安全區域中作選擇,
    還真的是大費週章,
    還好的是房價在跌,
    有的是跌到幾乎一半的價格..
    房貸加管理費,
    大概還可以住不錯的公寓了.

     

    這個星期, 終於要去看房子了,
    希望一切順利...

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    去年開始,

    家裡開始養魚,

    一開始,

    一個10 tons的缸,

    為了是去養, 釣魚剩下的minnows,

    後來發現,

    minnows一隻隻的不行了,

    才明白,

    野生的魚,

    是不適合在家裡養著的..

     

    開始換養孔雀,日光燈, 還有蝦子,

    孔雀是主要的魚,

    一開始幾隻公的,兩隻母的,

    後來,母的,死了一隻,

    剩下,那隻母的,

    就是現在所有的小魚的源頭,

    母魚很會生, 也很會吃,

    常是生了就吃了,

    剛開始, 於心不忍,

    常常搶救小魚大作戰,

    買了第二個10tons的缸,

    就是因為魚養不下了,

     

    後來,又養了一缸,

    專門救小魚, 養小魚,

    後來,魚多到實在受不了,

    只好公母隔離,

    不讓他們再生....

     

    公母分離之後,

    也許是因為天冷了,

    也許是因為少了異性的刺激,

    母魚那缸的,

    總是懶懶的,

    後來還是放了兩隻公魚過去,

    但小魚,在自然法則之下,

    從來沒活過一週的..

    常在不知不覺中生了出來,

    又在不知不覺中,被當了早餐或點心..

    開始,

    有魚生病了..

    像是霉菌感染,

    死了兩隻母的,

    一隻公的,

    也開始肚子愈來愈大,

    卻很認真的多活了兩三週..

     

    今天回家,

    沒看到它,

    卻看一群蝸牛堆成一團,

    想來是兇多吉少..

    不忍看牠被分食,

    請老公來清..

    他說, 只剩下魚骨了..

    大自然的清道夫..

     

    蝸牛,

    是另一個故事,

    剛開始,為了清魚缸,

    買了兩隻,

    一缸一隻..

    某天發現,

    一隻蝸牛,

    下了好四處的卵,

    洗魚缸時,

    清了三處,

    但還有一處,

    有清,但沒處理玩,

    沒多久,

    一個個透明的殼破了...

    再沒幾天,

    突然在水中發現,

    一顆顆像小珍珠一般的小螖牛,

    仔細一數竟到上百隻,

    很是驚人..

    處理掉一些,

    現在每一缸,

    還是有很多,

    小蝸牛生下後一陣子,

    兩隻大蝸牛幾乎在同一個時間都死掉了..

     

    日光燈,

    算是這些生物之中,

    最自我的了,

    不煩人,

    也不讓人煩,

    除了吃東西時會追逐一陣,

    大多時候是安靜的,

    不特別去注意,

    不會想到它們..

     

    趴地鼠,

    另一種魚,

    應該是吃垃圾的,

    算是裡面活得最自在的了,

    白天,

    找株水草就呼呼大睡,

    誰也不理,

    到了晚上才見它在找東西吃..

     

    小小的水族缸,

    卻也看到不少的生態...

     

    在現實生活中,

    我想, 我會是那隻奮戰到最後的公魚吧!..

    當不了人吃人的母魚,

    也當不了自我的日光燈,

    更成不了不在意別人眼光自在的趴地鼠,

    也學不會當踩著別人往上爬的蝸牛..

    最後, 只能成為那隻積極想往上爬,

    拼命到最後一刻的公魚了....

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    2010年8月28日

    人生許多事,

    在沒有定下來之前,

    都需要作抉擇.

     

    想念書時,

    要放下許多東西,

    捨下許多東西,

    然後,

    每一階段,

    每一步,

    都不斷的在作抉擇.

     

    每天工作上也是在作抉擇,

    作的快一些,

    會很快有另一件事擠進來,

    讓自己少了許多思考的空間,

    也少了作自己的research 的時間,

     

    作的慢一些,

    只有自己覺得心急,

    好像也沒有人會在乎..

    大家覺得是理所當然的,

     

    自己還在學著調整,

    如何在完成工作與實踐自己之間取得平衡.

    畢竟,

    我沒有打算在這裡久待,

    而在這裡的工作,

    對於個人的Goal, 家庭與工作的平衡,

    都很重視..

     

    作的太多,

    反而讓別人覺得奇怪,

    不見的會appreciate.

    跟在台灣的工作環境大不相同..

     

    回台灣,

    似乎又有工作在向我招手,

    但很可能並非是自己當初所想的,

    在學校的教學研究工作,

     

    但如果作的事是對整個大環境是有影響力的,

    自己是不是要放棄堅持,

    只作研究, 教學呢!

     

    但, 那麼一來,

    自己出國念書的初衷,

    又跑到那裡去了..

     

    自己的身體健康和年紀,

    還能負荷那麼大壓力的工作環境嗎?

     

     現在的老闆,

    一直給我很大的支持,

    也給我很大的空間,

    我知道自己也許沒有像她的tough,

    以一個台灣人,

    在美國的學術界,

    已有小小的成就,

    她花了不少時間在栽培我,

    比我自己的advisor還要多,

    連現在論文要發表,

    也是她在給我意見,

    自己的指導教授,

    卻是連一個字都不願意改..

     

    我很enjoy 現在的工作與生活環境,

    單純,

    作喜歡作的事,

    薪水待遇很好,

    人際關係簡單,

    很容易獨善其身的一個環境

     

    我也不太在意,

    美國整體的大環境如何,

    因為我只是過客,

    而美國,

    又是一個個人主義這麼強的地方..

     

    回台灣,

    似乎一切都會變得複雜許多,

    但, 總是有份割捨不下的情感,

     

    最近學生整理她們在學校時的一些照片,

    看著看著,

    覺得在慈濟教書短短的一年間,

    收穫卻是持續到現在綿延不斷的,

    從她們身上,

    我得到很好的reward,

    也學習到很多...

     

    下一步,

    該怎麼走,

    還在思考中..

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    又是一個多月沒寫什麼東西,

    沒有特別的忙,

    學校的事一個段落了,

    投稿的文章,

    也才零零星星的寫,

    沒有定期的去運動,

    沒有常常出去走走,

    唯一多了的事,

    是養了兩缸的孔雀魚..

    看來沒定性的我,

    要固定作些事,

    還是很難..

     

    最近很明顯的是,

    對很多事提不起勁,

    工作上老闆的要求並不是很多,

    但總是自己要求的更多,

    生活上,

    作家事的時間變少了,

    在家中開伙的次數也變少了,

    與朋友的連繫,也少了..

    有更忙嗎?

    好像也沒有..

     

    天氣熱,

    讓人也變得懶洋洋的..

    很想下決心作些事,

    一到週末,

    卻又放縱自己,

    就窩在家裡,

    上網,看電視...

    明知道在家,

    一點生產力也沒..

     

    每年的夏天,

    都是這樣的,

    今年還好口試訂得早,

    要不到七月,

    一切也全都會停滯不前

     

    不論如何,

    還是得想想,

    怎麼作好時間的分配,

    所有的藉口,

    其實都不是藉口,

    最大的敵人是自己,

    不是任何人...

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    2010年, 驀然回首.. 

    竟已離開大學校園近二十年了.. 

    想想, 

    現在還保持連絡的大學時期的朋友,

    真是曲指可數.. 

    民謠那一掛的朋友, 算是最多的了, 

    也虧素怡, 一直這麼有心,

    因為她, 和好多朋友不至於失去了連絡..  

    前年回台灣請客, 

    還可以抓到滿滿一桌的老朋友,

    攜家帶眷的.. 

     

    統計系我們的家族,

    唯一還一直保持連絡的,

    是學弟, Allen,

    那天在他的網誌上,

    看到他去中興新村的遊紀,

    一條一條相似而又陌生的街道,

    令我回憶起,

    在大學時期,

    很照顧我的學長,和學婆,

    都是來自中興新村..

    我還住過學婆家..

    很想念她..

     

    邪邪的學公, 梁日律

    我一直這麼叫他,

    其實他人很好

    而學姐, 錦淑

    也是很會照顧的女生,

    記得我延畢那年,

    她還託人送禮物給我..

     

    學弟昭震,

    大二那年被退學,

    後來考上警察學校,

    好像在南部當警官,

    學妹紅朱,

    和我學友結了婚,

    也在南部,

    出國前還有連絡,

     

    還有學孫一堆...,

    畢業後的前幾年還有連絡,

    後來,

    也就漸漸失去連絡了..

     

    同班同學,

    除了在美國的Rita,

    幾乎也全沒了連絡,

    才發現,

    原來,

    時間, 

    會改變很多, 很多事.. 

    以前朝夕相處的同學,室友,

    有一天,

    會連一點音訊也沒有.. 

     

    在台北工作時,

    曾經有很多次,

    拿了手邊的電話簿,

    想打電話,

    卻又猶豫著不知道該對老同學老朋友說些什麼,

    想念,

    卻不知道,

    要如何說起.. 

     

    過去的時光,

    在時間的隧道裡留存著.. 

    卻也無法再搬回現在的時空中.

     

    那天無意在別人的網誌上,

    看到一個大學同學的名字,

    一看內容, 

    才知道, 那百分之百是他,

    現在在誠品音樂,

    懂得另類音樂的人,

    都知道要找他.. 

    很開心,

    他擁有一片自己很大的天空,

    知道他對音樂的執著,

    讓他走到今天的成就.. 

     

    二十年後的今天,

    每個人都有不同的成就,

    有在家庭上的,

    有在事業上的,.. 

     

    那時候在南陽唱片行打工和常在那兒遛達的我們,

    誰也不會想到,

    今天每個人不同的發展,

    繼續走在音樂路上的胖胖,

    現在在台中廣播電台, 

    是有名的DJ.

    我同學, 在誠品音樂,

    阿龐, 在淡水,

    生活幸福美滿,

    有了雙胞胎,

    芳琪,

    現在在壽險業,

    作的有聲有色.. 

    ...

    我... 

    在一個我從沒有想到過的地方,

    作著我以前不曾想過的事... ,

     

    我總是在一群人之中,

    會想要疏離,

    卻又在人群散後,

    懷念著曾經駐足在人群中的自己,

    想念著身邊的朋友..

     

    大學時,

    書沒好好念,

    課沒好好上,

    社團沒好好的去,

    練唱沒好好的唱,

    舞會參加了不少,

    認識了許許多多奇怪的朋友,

    工工系的阿柳,包包, 

    阿柳的女朋友, 

    一家茶坊的老闆娘,

    到現在怎麼樣也想不起他們的名字,

    很高的環科系女生,Vicky, 

    還有另一個環科系的女生, 小熊..

    曾經在唱片行關門後,

    一群人繼續到pub 混,

    聊天, 到天亮跑到中彰大橋看日出,

    忘了是為了誰的失戀.. 

    跟唱片行老板跑到台北批發抱枕,

    錯過了開學典禮,

    還被記警告,

     

    另外某一年的開學典禮,

    從大二到大四,

    每一班都有一半以上的人

    要去塩水看蜂炮,

    開學典禮,

    前面師長在致辭,

    教官點完名,

    大家就從後面一個一個溜,

    大四的, 還包了一台遊覽車,

    大三的我跟大二的學弟妹們一起去,

    還帶了大一的學妹,

    也忘了是怎麼去的了..

    那次的塩水蜂炮,

    我終身難忘,

    後來又很好友去了一次,

    又是另一種感受.. 

     

    畢業前和學弟們在大度山花園公墓看夜景,

    也是另一個難忘的回憶.

     

    大學時期,

    修得最差最慘的就是戀愛學分了,

    不論是一個或是半個的,

    都不及格.. 

    識人眼光之差,

    總讓自己一天到晚淚流滿面,

    大哭大笑,

    就是那樣的年輕歲月,

    總是讓身邊的同學朋友擔心,

    也讓一堆人關心苛護著.. 

    那樣單純的心,

    雖然已經不在有,

    但回憶的一點一滴,

    仍是十分美好,

    每個人的相處,

    都是一個再簡單不過的真心..... 

     

    我想念, 我懷念, 

    曾經一起走過的同學,朋友們,

    無論你身在何方,

    我都懷著一個真誠的心,

    祝福著你.... 

     

    有緣, 也許, 我們還會再相聚.. 

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    是不是當思維混亂過一陣子之後,
    一些東西就會慢慢的看得清楚些了,

    人在每個階段,
    都會不同的迷思,
    眼中的世界,
    是我們的自我所解讀的世界,
    看到的事實,
    是我們自以為看到的事實,

    但其實,
    這個世界, 
    是以千千萬萬不同的形式存在著,
    我們以為的事實, 
    可以不是真的事實,
    那只是穿過我們的經驗,思考,.. 
    所過濾出來的事實... 

    我們會希望別人來認同自己,
    卻不明白,
    也許別人看到的,
    是個完全不一樣的世界..

    但我們卻總陷在其中,
    希望得到認同.. 
    希望聽到自己所想聽的,
    當聽到的
    和自己所認知的不同,
    直覺的就是排斥它,
    很難靜下心來,
    去接受別人不同的想法.. 

    然而,
    其實想法和觀念都是可以改變的..
    只觀乎自己的一念之間..

    人之所以希望被認同,
    不就也是希望能融入其他的人生活中嗎?
    那麼, 為什麼不從改變自己開始作起呢?

    與其一直抱怨, 
    不如換個角度,
    看看, 
    是否這世界真如自己想像中的糟糕呢?

    人與人之間的關心,
    是以許多形式在表現著.. 
    只在於自己能不能用心體會
    一點一滴.. 

    我們一再的要求別人想到自己,
    但是不是也靜下心來想想,
    我們, 又為別人考慮了多少.. 
    人.. 其實本質上都是一樣自私的.. 

    每個人面對的環境不同,
    所扮演的角色不同,
    如果少了一份體諒,
    只是一昧的要求別人去考慮到自己.. 
    只看到自己的難過,
    看不到別人的辛苦與所面臨的難題..

    那麼是很難快樂的起來的. 
    將心比心,
    說的容易,
    要作到,
    卻是千百的難.. 

    要時時提醒自己,
    以一個冷靜的頭腦,
    面對週遭的環境,
    與世界的改變

    也要時時提醒自己,
    用心體會,用心體諒

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    搬到Vincent的公寓來,
    有三年了,
     
    這是一個二十多年的老舊公寓,
    看起來是光鮮亮麗,
    但其實還是有些毛病..
     
    記得以前看過錢坑這部片子,
    故事內容好像是有個家庭花了一筆積蓄,
    買了個房子,
    那房子, 卻像錢坑一般,
    一點一點蝕光老本,
     
    現在, 有點那樣的體認.
     
    美國的房子,
    大多是木造房子,
    因為較為乾燥,
    所以屋子比較容易保存,
    但相對, 沒有鋼筋水泥來得牢靠,
     
    美國人喜歡地毯,
    但卻是容易藏污納垢的地方.
     
    屋子是二十年格局,
    美國的電器是愈作愈大,
     
    乾衣機和洗衣機,
    是第一個換的,
    找了很久,
    找不到合適的,
    勉強找來了一組,
    最後是把洗衣間的門拆了,
    才放了進去,
    這, 不是最糟的,
     
    再來是電爐和微波爐,
    廚房就這麼點大,
    電爐還好解決,
    微波爐卻是價差很大,
    加上吸不了油的吸油煙機,
    還要一筆不少的安裝費,
     
    原來, 想省事,
    上網買了一台國際牌的微波爐,
    明明算了尺寸,
    一來,卻還是太深,
    放了, 整個突了出來,
    而因為撿特價的便宜,
    也退不了..
    家裡..
    一台全新的微波爐,還放在那裡,
    Vince趁著特價,
    挑了一台三星的, (雖然我很討厭韓國貨,但為了省錢,就算了),
    再怎麼便宜, 也要二三百元美金,
    還加上爐子,安裝費,
    一大筆錢, 又沒了.
     
    再來是洗碗機,
    出水口, 怎麼樣水都出不去,
    買了一台新的,
    ...
    還是不行,
    結果, 原來是因為新買的廚餘攪碎機沒打洞,
    水是卡在那裡的..
    還好舊的本來就不太行,
    換了新的,
    也沒什麼好捨不得的了.
     
    再來是..
    換地毯了,
    趁著特價,
    在Costco買了一批彷木地板,
    本來是雄心壯志的,
    要自己舖,
    電鑽也買了,
    後來才發現,
    一則是沒時間,
    最重要的是,
    我們實在沒能力去作,
     
    美國的人工貴,
    找人..是一個大問題,
    剛好Vince同事買房子,
    有認識而價錢又合理的師傅願意作,
    又花了一大筆費用,
    所幸,工好,料實在,
    我們有了很清爽的生活空間,
    這大概是最好的一筆投資.
     
    最費工夫而又累人的,
    是昨天的冰箱..
    雖然,
    過程中,很氣Vince的執著與固執..
    但最後,
    心裡還是很感謝他,
    讓我們擁有了一個新的大冰箱...
     
    故事是這樣的..
    從開始想換冰箱,
    也很久了,
    但量過我們的冰箱,
    一直只注意到寬度,
    卻沒發現其他也會是問題,
     
    上週趁著美國國慶日的減價活動,
    所有節能冰箱都打八折,
    我們很開心的訂了一台,
    回家後,
    量量尺寸,
    才發現,
    我們的廚房深度,
    塞了冰箱,
    門大概就開不了了.
    Vince很認真的一量再量,
    覺得也許有機會,
    只在邊緣.
    擠一下, 也許沒問題,
    我也想,賭賭看了,
    也許剛好可以,
    畢竟舊型冰箱只打九折,
    加上較耗電,
    整體算來,
    新型冰箱還是比較划算的.
     
    星期二一早,約好的時間,
    Vince一大早辛苦的把舊冰箱搬開,
    想趁機會連廚房地板一起重舖,
    原來的地板因為冰箱長期漏水,
    加上我幾次作飯的傑作,
    地板早已是坑坑疤疤的,
    不忍目睹.
     
    令人擔心的事發生了,
    冰箱的後面,
    有一個突出兩吋的水管,
    是連接置冰盒用的,
    即使不用,
    也沒辦法移走,
    這樣一來新冰箱是鐵定放不下了,
     
    我打了電話,
    取消了送貨,
    但Vince不死心,
    跑到店家現場去看,
    想確認,
    回來後,
    他很高興的說,
    應該沒問題,
    冰箱後面有個洞,
    應該可以塞的進去,
    他又打了電話,
    恢復運送與安裝,
     
    冰箱運來前,
    Vince清乾淨了佈滿蟑螂屎惡臭的地面
    舖新地板,
    弄了很漂亮的一塊空間出來,
     
    冰箱來了,
    奇跡沒有發生,
    工人很努力的要幫我們塞進去,
    但,就是差那麼一寸,
    沒辦法就是沒辦法...
    我們很難過的送走工人和我們期待的新冰箱..
    舊冰箱也送走了,
     
    已經浪費了半天的時間,
    Vince決心這天一定要把冰箱搞定..
    (這點我佩服他,因為我總是習慣把問題往後移,或是找最省事的方法解決), 
    工人走後,
    我們又跑到賣場去,
    左看,右看,
    要不就是太寬,就是太深,要不就是太高,
    總之符合我們期望大小的冰箱,
    沒有一台是塞的進去家裡的空間的..
    我的想法,是退而求其次,
    就買台小冰箱, 有得用就好了,
    但這台,能放東西的空間,
    比原來還要少掉三分之一..
    對於我們常在家裡開伙的人,
    的確可能會不敷使用,
    Vince 不肯...
    我們沒有共識..
    逛了一圈, 就回去上班了,
    已經是下午二點了,
    忙了一早上,
    一事無成,
    我明白Vince心裡的嘔,
    但我也累...
    也覺得,為什麼不簡單了搬台小冰箱回家就好,
    為什麼要這麼堅持..
     
    下午在辦公室,
    頭昏腦脹,
    還是繼續上網找冰箱,
    如預期的,
    沒一台行的..
    要不就是太高..
    要不就太深..
     
    但還是抄了幾台型號,
    想跟Vince 討論,
    看是不是把上面的櫃子拆了,
    買台細長的冰箱,但勢必要多花兩到三倍的錢,
    而我們大概至少有一週沒有冰箱用
     
    沒及開口,
    Vince 還是堅持要大的,
    而且以不更動結構為原則,
    這個習題對我而言,
    是無解了,
    我不想再費心和他出去找,
    也不想再和他討論,
    決定由他自己去處理..
    心裡覺得很累,
    兩個人,
    好像沒有辦法溝通.
     
    下班,他送我回家,
    沒有交談
    他自己又衝出去找冰箱,
    我不預期他會有結果,
    但, 他辦到了.
     
    他自己載了一台冰箱回來,
    跟以前那台很像,
    不是節能,舊式的那種,
    他想, 應該是OK的,'
    雖然我不這麼想,
    但看他跑來跑去的,
    這麼辛苦的處理這件事,
    我什麼都沒作,
    也不好再潑冷水,
     
    兩個人努力的把冰箱搬進家門,
    放好,關上門,
    比節能的那台好一些,
    但竟然,還是差那麼一點,
    我心裡一涼,
    但Vince 找到問題了,
    他把散熱板解開,
    把空間調小一些,
    終於, 這台冰箱塞進去,
    與門之間,距離不到0.5公分,
    門可以開了...
     
    我們,都很開心..
    終於完成了這項不可能的任務
     
    從這件事情的處理上,
    我體認到一件事,
    那就是, 我和Vince 
    在處理,和面對事情上,
    有一些認知上的不同,
    這些不同,
    可能讓我覺得很累,
    很難和他溝通,
     
    但,
    整體來說,
    如果不是他的堅持,
    我們生活品質,
    可能會打了一成的折扣,
    以後買菜作飯,
    可能就要考慮很久,
    怕冰箱塞不下..
    一些冷凍食品,
    可能也不不太能買..
     
    他的堅持,
    終究是得到了好的結果,
    而他也付出了相當的心力,
    去處理,
    去維護屬於我們的家,
    就憑這一點,
    就值得讚許了,
     
    他,
    真是個愛護家庭的好老公,
    我慶幸,
    我遇到了他...
    擁有安心與幸福的家..
     
     
     

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    來美國的第四年,
    今年的離別味,
    特別的濃..
    許多和自己一起到這裡,
    或比自己早到的一些同學們,
    都在這一個年度,
    畢業了,
     
    有的人離開了,
    回台灣,或到外州去,
    有的人, 還留在這裡,
    我,也還在這裡,
     
    畢業典禮,
    我沒去參加,
    不想, 那樣濃濃的離別味,
     
    人生,
    許多人在你的生命裡走過,
    來來去去,
    會留下的,
    就是會留下,
    會走的, 就是會走,
    說沒感覺,
    那是騙人的,
    但用"心"去感覺,
    又如何呢?
     
    留學生,本就像侯鳥一般,
    一個季節,一個季節的流動,
    碩士念完,實習,
    實習完, 換一州念博士,
    念博士時,也有機會到外州去實習,
    念完博士,
    又將到另一個地方去工作,
    或是就飛回台灣了...
     
    每個人的交會,
    都是種緣份..
    在台灣不相識的我們,
    到了這裡,
    成了小小台灣學生族群的一分子,
    而屈指可數較熟的美國同學,
    也是難得緣份..
    有緣千里..
     
    大家珍重..
    未來有機會再見了..

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    來美國,
    算算也快滿四年了..
    像大家說的,
    前一二年,
    會很不適應,
    很不習慣,
    到了第三年,
    漸漸適應了這裡的生活,
    回台灣,
    也不會有什麼適應上的問題,
    第四年,
    開始比較適應了這裡的生活,
    對於回台灣,
    開始覺得有些不習慣了.

    人吧!
    愈年輕,
    對環境的適應能力愈強,
    到那裡都無所謂,
    年紀愈大,
    包袱愈重,
    適應力也愈差.
    容易安於現況,
    滿足於現況.

    這兩年,
    因為工作安定,
    婚姻生活美滿,
    令人變得安逸.

    台灣有部戲劇"敗犬女王",
    老公一看就說是無聊的偶像劇,
    諸不知這是他老婆沒嫁他之前,
    在台灣某段時間的生活寫照.

    1999年回台北工作,
    和無緣的學弟分手,
    正是屆齡三十,
    工作是愈來愈旺,
    感情卻是愈來愈空白,
    參加過婚友社,
    玩過電腦配對,
    認識的人形形色色,
    從醫生,竹科新貴,
    學校老師, 生意人,
    從年紀小八歲,
    到大我八歲的都有,

    只可惜,
    總覺得不是自己的MR.RIGHT.
    也忙到沒有時間去好好的交往.

    2001年
    在兩位好友前後結婚,
    而自己又得了重病後,
    人生,
    又有了不同的看法,
    感情不再是自己生活的重心,
    有與無,也看淡了,
    開始漸漸學會愛自己,
    學會一個人的生活.

    工作上依舊有小小的進展,
    一步一步走自己想走的路,
    填補了大半的生活,
    隨著身體的逐漸康復,
    也慢慢的想完成自己的夢想,

    出國,

    念書也好,
    遊學也行,
    就是把工作放下,
    給自己一段人生的假期.
    很幸運的,
    我如願了..
    也沒想到,
    在遙遠的國度,
    會遇見我人生的伴侶.

    我總是懷著充滿感激的心,
    來看待我所擁有一切,
    因為,
    我知道,
    不是每個人都可以像我一樣的幸運,
    作自己想作的事,
    圓自己的夢.

    2009年
    現在的我,
    正在一個逐漸要過渡到下一個階段的準備期,
    再一年,
    應該就能完成學業,
    重新回到過去生活的軌道中,
    但, 我知道,
    一切將不再相同.
    人,事,物, 不只是週遭的改變.
    我, 也不一樣了.

    2010年
    未來的我,
    我將回到我生長的地方,
    台灣...
    雖然還沒想到要作什麼,
    但我想,
    到學校教書,
    會是我的首選,
    醫策會如果還需要我,
    我也希望,
    能盡一己之力,

    畢竟,
    來美國這幾年,
    我一直在作的,
    就是在為過去工作上的疑難雜症找答案.
    如果能應用在實務上,
    自然是再好不過了

    然而,
    再回去的我,
    又多了一個為人妻,
    為人媳的角色,
    如何能在多重的角色中,
    取得平衡,
    是我下一個人生課題吧!

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    久違了的Lake Houston,
    這個週末和Vince走了一趟,


    湖面依舊美麗,
    仔細一看,
    有意外的驚喜,

    就是牠, Egyptian Goose


    作睡前準備, 一隻腳縮起來了.






    睡前準備, 一隻腳甩乾


    母的體型比較小一些, 但毛色上並無明顯差異


    埃及鵝, 顧名思義, 其原產地在埃及,
    在古埃及時, 數量不多, 但
    可在許多古文物的圖像中,
    發現牠的身影,
    牠的樣子十分特別,
    在眼圈及胸前均有棕色的大圓點,
    十分容易辨識


    目前歐洲, 像是英國就有,


    美國這幾年很多地方也出現這種鵝,
    據說是從動物園裡跑出來的,
    在加州,佛羅里達, 均有報導..
    算是繁殖力及生命力都很強的物種




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