目前分類:我的母親 (19)

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昨晚, 又夢到母親了, 

夢中,

她又死了一次,

但又活了回來,

很複雜的一個夢境, 

但也記不太清楚了!!

 

這一陣子, 

情緒落到谷底, 

大概是從自己十幾年前生病後, 

最糟的狀態,

一度, 幾乎爬不出來, 

悶的, 沈的, 喘不過氣來, 

日子, 

還是得要繼續過下去.. 

 

這個時候, 

又夢到母親, 

想來, 還是太想念她了! 

年輕的時候, 

不明白, 

以為, 是自己在照顧著她, 

現在, 才明白, 

只有母親對自己的愛,

是寬大的, 無私的,

沒有人會像她一般的包容你, 

也沒有像她一般的,

那麼容易的被自己取悅, 

 

人與人間的相處, 

總是這麼的難, 

日子裡的點點滴滴, 

付出的一點一滴, 

沒有辦法被理解與尊重的痛苦, 

我現在明白了.. 

 

有時候, 

不是誰的錯, 

只是沒辧法理解, 

有心, 還好, 

沒心, 實在, 很難走下去.. 

鑽在裡面, 好幾天, 

還是找不到答案..

 

為什麼, 會變成這樣.. 

是不是, 一開始就錯了.. 

不知道該不該再繼續走下去, 

深怕又在痛一次, 

 

如果沒有人把你放在心底疼, 

那就應該自己好好的疼惜自己, 

讓自己不要再被傷害!!

該離開的時候, 

還是該離開了...

 

現在的自己, 

像是驚弓之鳥, 

怕了, 也倦了.. 

我需要母親強大力量的支持,

但, 她不在了, 再也回不來了... 

我想念她, 非常非常的想念... 

 

 

 

 

 

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  • Apr 04 Wed 2018 10:20
  • 夢境

昨天的夢! 記下來吧!!

母親走後,一直沒有夢過她!一直告訴自己,盡力了,沒有遺憾了,但,真的沒有遺憾嗎?

一年多來,始終悶悶的,這幾日,適逢清明前幾日,背痛的厲害!全身像被重擊一般...

 

昨晚,夢到母親了!

她仍獨居在高雄, 我回去住了幾日, 因有其他客人在, (不記得是誰了) .. 我就回台北去了,

後來,母親也上了台北!

以往回去,總只陪她幾日,我便回台北會朋友,

這次想想,還是再和她回高雄一趟,

帶她出去走走,陪她逛逛街,

探訪鄰居,讓她跟親朋好友,炫燿一下,美國的女兒回來陪她看她了。。

想帶她去逛百貨公司,去吃她愛吃的日本料理!

在台北車站,看到個東西,我們想買了帶回高雄,

我讓她先去車站等我,我去買!

沒想到,這一耽擱,回到車站時天已黑了。。

四處找不到母親!

到車站外,大大的水銀燈柱下,

母親四腳朝天,倒臥在地,身邊一攤血跡,是被車撞了,雖還有氣息!

我大哭,整個就驚醒過來了!

雖然心裡明白,母親不可再死一次,但心理還是很難過!

 

父親1995年2 月離開,到2011年8月母親生病中風失智後,大哥接她北上同住,

一共16年,她一直一個人住!

我在台灣時,還盡量兩三週回高雄看她,

2005年來美後,一方面生活辛苦,課業繁忙,一方面距離也遠,也沒太多假!

回去的時間少了很多,後面的這6年,她一個人,住得更孤單,也發生了不少事!

 

我以為自己沒有遺憾的,但我還是遺憾!

也許畢業後找了工作回台灣,還可以多陪她一些, 但是, 沒有

她生病後,清醒時,叫我不要回去, 自己顧好就好了,

但糊塗時, 就會一直問, 問我什麼時候可以回家陪她!

說她好可憐,其實兄嫂姪兒, 都待她不錯..

但, 只是習慣吧!

終究, 我沒有回去, 好好的陪她, 

 

2016年8 月, 她走了, 醫生說, 是自然死亡, 要我不要遺憾難過.. 

我也像是麻木了一般, 說不出心底是什麼滋味.. 

難過到了盡頭, 是哭不出來的, 悶在心裡的感覺..

就這樣, 一年多過去了!

 

上次回台灣, 上山去看媽媽, 大雨不停的下, 

好像在她走後, 我三次去墓地看她, 都是雨下不停! 

她捨不得我嗎?

還是, 她也有遺憾呢?

 

我終於夢到她了, 在這清明前夕, 

也清楚明白, 自己在心裡的遺憾!!

 

媽媽, 親愛的媽媽, 我們來世再續母女緣!!

 

2018年4月3日

https://www.youtube.com/watch?v=7IRIP-hSfJ0 

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隔了一年多,沒想到再提起筆,

卻是記錄下這令人傷心的一刻!

母親走了整整八天了,

從驚訝, 錯愕, 不知如何反應, 到終於認清事實, 其實只有一兩個瞬間是忍不住的號啕大哭... 

大部分的時候, 是一種沈沈的哀傷,在心底... 

一直在趕著準備十月中要送出申請的計畫書,

因為是第一次自己送, 花了好長的時間準備,

格外的辛苦, 也格外的謹慎小心,

這些天, 還是很認真的想把每一件事作好,

我想,那是母親會希望我作的.....

 

母親的離開,雖然錯愕,但其實也在意料中, 她走的安詳,是該放下心的,

只是,

我的人生, 有大輩子是把母親掛在心上活的..

所有有計畫的日子, 

一大半是環繞她在走的,

雖然她生病,

但每半年回去看她,

是種甜蜜的負擔,

看到她像孩子一般的開心, 

我也覺得很開心..

說是陪她, 卻是我得到療癒. 

腦海裡還一直停留在上次回去看她時,

她說的一句話, 在天河公園的時候,

"這裡很舒服, 我們以後應該要常常來",

這是她最後一次, 頭腦清楚的跟我說的一句話.. 

 

現在,

我的人生, 似乎失去了最大的動力與目標了..

心裡清楚明白, 她是回不來了... 

卻, 無法撫去心底的遺憾...

從小到大, 買大房子陪著爸媽一起住的心願,

終究只能在夢裡,

才能看到那幅自己認為的"幸福"的畫面... 

 

人的一生,

究竟是什麼.. 

名與利, 有那麼重要嗎?

還是珍惜自己珍惜的人,

讓自己愛的人開心, 也讓自己開心呢?

 

母親的靈魂,

終於從她辛苦的肉體釋放,

自由了..

也許她正和父親在天堂敘舊, 

一起關愛的看著我們..  

 

我也不需要在掙扎著想, 

有沒有機會能回台灣工作,

沒有任何的框框,

也沒有要回去的理由了.. 

我也自由了... 

我要為自己好好的活.. 

作自己想作的事,

看自己想看的風景.. 

再也沒有太在乎的人,

也不再有牽掛.. 

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用日期下標題,
是想讓自已記得,
這些事是在這一年的這個時候發生的..

愈來愈少寫blog,
常常有想法,
卻是沒時間或沒心情坐下來好好的寫下來!!

母親生病, 快四年了..
病況時好, 時壞..
有時意識十分清楚,
有時卻十分混亂...
久病無孝子,
母親若是清醒,
該會覺得幸福吧!
全家大大小小,
用不同的方式,
都盡了全力在照顧她,
沒有人想放棄過!
大哥大嫂一家人,
影響最大,
母親常在半夜,
半夢半醒間,
神智最不清醒,
時而大叫父親的名字,
要不就吵著要找遠在美國的我,
搞得他們一家不得安寧,
大家, 也都忍下來了,
子姪輩也都懂事孝順,
是母親的福報!!

母親的幾個姐妹們,
在這一兩年,
陸陸續續的向老天爺報到,
去年初, 三阿姨,
今年初, 六阿姨, 四阿姨,
今年四月, 台南的大舅媽也走了!
二O一三年底在大哥家拍的大合照,
竟成了最後一次和疼我的六阿姨合影!!
上一輩的人, 逐漸凋零, 令人不勝唏噓!!

出國前看的小孩,
如今一個一個都成了大人了,
上班的上班,
連家中最小的兩個孩子,
也都要上了大學, 或已經上了大學,
有自己的想法,
有自己的目標,
也開始學會過自己的生活!
世代交替,
就是這樣吧!!

當我們還在想著,
要如何規劃著下一步時,
後浪已經把你推得,
不知道自己該往那裡去!
年輕時的動力,
只剩下偶爾聽著電台裡的Rock and Roll,
才偶爾憶起,
自己曾經有的衝勁!!

現在腦子裡想的,
是如何存夠退休金,
到老時,
要如何規劃退休以後的生活,
至於工作,
也只是想,
怎麼可以讓自己比較沒有負擔的過日子!!

想不想回台灣,
想,
回不回的去,
? 卻是個大問號!
因為, 已經不知道自己是不是能適應那裡的生活..

隨遇而安,
也許,
是自己要重新學習的課題...



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有一天當我們老去,

這是最近一直在想的問題..

 

工作上,

相關的研究,癌症,腦血管疾病, 心血管疾病

都是與老化相關的疾病.

醫療,畢竟只能救命, 不能救心.

心,是救不了的,

除非,能什麼都放下.

 

人老了,

身體的活動,

心裡的健康

都是一樣重要的.

如果有一天我老了,

還能自己一個人這麼自在的生活嗎?

 

從很多年前,

經歷了許多感情上的挫折與傷害後,

開始讓自己減低對"人"的期待,

父母朋友兄弟姐妹...

任何人, 都不是自己,

任何人, 過得是自己的生活,

沒有人, 能真正的完全懂得另一個人,

尤其, 曾經的經歷,

讓自己看清..

人, 是會變的..

有時候,變的是自己; 有時候, 變的是別人.

當別人對你付出時,

反而會覺得有意外的驚喜.

因為, 這個世界就是這樣的..

沒有太多的遊戲規則可遵循.

 

我常以為,

自己是很獨立的,

即使現在和老公分隔兩地,

似乎也不致於影響自己的生活太多.

除了剛開始settle down一陣手忙腳亂,

需要人幫忙之外,

平日的生活,

到也過得去.

 

生活中,

真正讓我掛心的人,事,

並不多,

至於物,

那就更無所謂了.

無欲, 無求..

那麼, 生活是不是就可以簡單一些呢?

 

但是老了呢?

眼睛看不清楚,

耳朵聽不清楚,

東西拿不動,

走不動,

可能還這裡痛那裡痛的,

這樣, 還能放寬心,

心情開朗嗎?

真的不知道...

 

看到母親,

很是心疼..

如果可以,

希望自己可以承擔她一些的病痛..

 

母親那一代,

只知道付出,

忘了自己,

年老了,

子女卻無法給予相同的回饋,

這是她的怨, 也是她的憾吧!!

 

現在的我,

要學會的就是,

這世上,

沒有什麼是放不下的,

要懂得善待自己,

不要委屈自己,

不要讓自己有任何的遺憾,

這樣,

才能毫無牽掛的,

來去人生..

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這一趟返台的旅程,


應該是一直以來,


最辛苦的一趟..


整個旅程, 瘦了兩三公斤,


是最大的效益..


 


8月15日, 收到大哥的email,


母親住院, 狀況穩定, 請不用擔心..


光看到"母親住院"四個字,


就開始擔心了, 怎麼可能不擔心.


到辦公室, 跟老闆商量,


有沒有假, 能不能請假,


老闆一直是個很體貼人的老闆,


但畢竟我才到職三四個月,


也不好讓旁人議論,


加加減減, 連同扣薪的假,


總算湊了十一天假回台灣,


扣掉搭機的時間,


也只剩一個多星期..


 


19日清晨到桃園國際機場,


等了一個多小時的高鐵接駁車轉搭高鐵+高捷,


直奔小港醫院,


第一眼看到母親時,


她正在復健師的協助下作復健,


看得出來精神很糟,


三嫂及姪兒姪女都陪著她,


之後, 回到病房,


就一直吵著要出院,


但其實, 她也一直喊頭痛,


狀況並不穩定,


跟醫師請教之後,


還是讓她多住了一天..


 


20日中午回到家,


才是挑戰的開始,


母親因為情緒不佳,


味口不開,


聞到什麼東西都反胃,


後來才為了吃藥,


勉強吃了一些Oats, 


接下來就一直躺著,


也不真的睡著,


但看得出來,


是因為心情不好,


沒有活力,


加上藥物作用的影響,


她就一直在半睡半醒之間,


不能開電視,怕吵,


電話,訪客鈴,門鈴都不喜歡,


 


教會的弟兄姐妹們,


第一時間就曾陸陸續續的醫院看她,


這一天晚上,


也來了一群人,


為她唱詩歌,


禱告,


張弟兄一直說,


要母親心情平靜,


但, 母親, 不平靜...


 


怕她跌倒,


加上時差的關係,


每天晚上其實都睡得不平穩,


一點聲響就爬起來,


但又被她抱怨,


一直盯著她,


讓她不舒服, 沒自由..


 


打了些蔬果汁給她,


三嫂家也拿了些粥過來給她,


蔬果汁她不要,


粥她要配醬菜吃,


醫囑特別交待,


小中風病人飲食要清淡,


不能吃醬菜類的東西,


一說,


她又發脾氣,


說我管東管西的,


煩死了...


她心情根本不會好,


 


三嫂家的外傭暫時來幫忙,


她又懷疑她偷東西,


問她偷了什麼,


或是什麼東西掉了,


我們幫她找,


找不到再說,


不要隨便懷疑別人,


更何況是要照顧她的人,


她要的東西,


都找到了,


她還是莫名的懷疑,


要她不要這麼想,


又怪我幫著別人說話,


 


我沒有生氣,


但卻是很難過,


母親並不是個小氣的人,


也不是個不明事理的人,


一場病,


卻讓她變成一個十分負面的人,


讓人難以親近..


讓身邊的人無所適從..


 


老小, 老小,


似乎是只能哄著她,


已經無法跟她講道理了...


而其實在這樣憤憤不安的情緒中,


最辛苦的,是她自己..


卻始終沒有辦法,


讓她的心,


平靜下來..


 


醫生,復健師都說,


她其實是很輕微的中風,


手腳行動復原的機會很大,


叫她放寬心,


但, 似乎作用不大..


只能期待她的身體狀況恢復,


心情也能跟著復原


 


母親,


其實是很有福氣的人,


我們家, 三個兄弟, 我與姐姐,


加上媳婦,女婿,


她還有四個孫女,五個孫子,


孩子們都大了,


也正巧是在放暑假,


輪著來陪她,


照顧她,


大姪子還開車接送我們到醫院回診..


我上週日回美國,


姪子,姪女成了她的24小時看護,


那天姪子在臉書上,留了一段話,


讓我覺得很感動..


************************************************************


給家人們的建議:



這幾日照顧奶奶得到幾點心得,想與家人們分享,家人們也可以當作


之後與奶奶相處時的一些參考原則。


大家都知道奶奶於於回台灣後中風,現在情況雖然看似尚可,然而只



要血壓再衝上去,仍有很大機率再中風。


血壓要衝高有生理及心理兩個因素,生理的部分,我想大家都會注意


,然而心裡的部分是比較麻煩的,我認為大家必須要有一個認知:奶



奶現在情緒相當不穩定,就我這幾日的觀察,我推測(猜測)她有以



下症狀:不信任身邊的人,非常容易懷疑、質疑旁邊的人;情緒不穩



定,有時悲觀、有時發怒;聽力受損導致說話時反應很慢,有時候根



本沒聽到;有輕微幻想的狀況,最嚴重的一次是從客廳急促地走到房



間並說:「菲傭正在她房家裡偷東西,她要去看。」然而當時菲傭根



本不在家裡。


各位家人們來看望奶奶時很有可能也會接觸到奶奶的這些症狀,我希



望大家千萬不要「直接糾正」或著嘗試與奶奶「講道理」,請以「安



撫」「順他意」的方式來處理,簡單的說請直接將奶奶視為缺乏理性



的人,一個可愛的小孩子來對待,對她會比較好。


若嘗試與他講道理或糾正他,容易導致她情緒起伏,易導致再次中風




*************************************************************


 


孩子們長大了...


有自己的世界,


20多歲的他們,


願意放棄自己玩樂的時間,


24小時陪著一個不開心生病的奶奶..


已是很難得,


而還能懂得體諒,


對母親而言,


難道不是一種幸福呢!


 


多麼希望母親的心能打開,


                            眼能張開,


看看並感受到這些她所擁有的幸福..


讓她的心得到安慰..


 


我向上帝禱告,


願  主耶穌賜予她平靜的心靈, 讓她放下心中的重擔..


阿門! 

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最近, 關於母親的兩件事..
讓她心情好了許多,
跟著, 我也放心了許多...


其中, 很重要的一件事,
是母親終於放下了心底的怨,
找回了,父親對她的愛,
在父親過世了十五年後..


起因是緣於二哥的點子,
想為父親寫傳記,
要母親去看看父親的日記..


這一看, 撿回了父親對母親的愛,
化解了一直在她心裡的遺憾與結.


父親是個不善言辭的人,
早年的警察工作,
讓他很少在家,
走得又早,
母親一個人辛苦的支起七口之家,
必需內外兼顧,
什麼代工都作過,
還得打理家中大大小小的事務,
家裡總是乾乾淨淨的,
我們也從來沒少過吃穿,


父親退休後,
家裡生活仍是清苦,
好不容易熬到我研究所將畢業,
大哥也將拿到博士學位,
苦盡甘來之時,

一場車禍意外,
在十五年前的大年初二,
奪走了父親的生命,
也讓母親的下半生,
失了依靠,
父親沒機會道出對母親的感情與疼惜,
而母親也一直帶著深深的遺憾至今.


她總覺得,
辛苦這麼多年,
沒人懂得,
也沒人感激,
加上一些老鄰居不經意的閒話,
讓她更是心裡難過,
卻又不可能再有機會問到父親心裡的想法了,


父親的日記,
道出了一點一滴,
過去生活的辛苦,
以及對母親深深旳疼惜,
母親放在心底多年的遺憾,
總算有答案..


幾十年的失眠問題,
也解決了,
她這一陣子,
可以正常的睡眠了..


人啊人!! 只是一句話,
也許可以化解一輩子的遺憾..


愛,真的要說出來,
而且, 要及時.....
對你愛,你關心的人,
說愛,說感激..



 


 


 



 


 


 



 


 


 

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前兩個星期打電話回家, 
母親沒精神的說, 
真後悔寒假沒選課上,
在家無聊死了... 
想去看"忠犬小八" , 
又不知道誰可以陪她去看... 

上個星期打給她... 
聲音完全不同,
原因是, 
體貼的三嫂,
叫四個孫子孫女陪奶奶去看電影,
老媽很開心.. 
我跟她說, 
一定要跟三嫂說謝謝哦,
老媽說, 
她應該知道, 
沒關係啦!,

我說,
她不一定知道啊!
就算知道,
親口對別人表達心中的謝意,
會讓對方有很好感受哦! 
我不知道,
她說了沒,
如果, 小朋友看到,
幫我轉達吧!

"三嫂! 謝謝你...." 

我常想, 家人就是家人,
不論有沒有血親的關係,
相處久了, 時間久了,
了解彼此, 也就比較容易尊重彼此,與體諒.. 

正值寒假,
在網路上,
也看到兩個大孩子去奶奶家作客,
想來,
這個寒假,
老媽是不寂寞了..

前一陣子, 也聽老媽提,
在大陸的姪女,
常打給她,
在英國的姪子,
也打了長途電話關心她.. 

這一切的一切,
讓母親感到安慰,
雖然她表達的不多.... 

心裡什麼都明白... 
也許是兒子叫小孩打的,
也許是媳婦叫小孩打的.. 
但也有可能是孫子孫女懂事自己打的.. 

她有五個子女,
        二個女婿,
        三個媳婦.. 
        九個孫子孫女.. 
        是有福氣的人啊! 

誰說, 她是孤單老人呢!!

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前幾天, 
為了找一些照片放在將要出版的書中,
一張張的光碟, 
一張張的照片, 
又勾起自己不少的回憶,

照片是從2000年開始的,
是我生病的前一年, 
但也有一些 1999年的照片,

反而懷念起, 
生病後的那幾年,
家人相處的時光,

每年,
家人總有機會團聚,
小孩子打水仗,
全家人環南台灣,
在台東騎腳踏車,
去東北角螃蟹博物館,

這幾年自己一直在國外,
雖有回台灣,
但每次家人的聚會,
總是沒機會跟上,

孩子一個個都長大了,
時間過得很快,
今年,
三男三女自助遊北京,
是他們的活動,
他們的世界,
另一個世代的人了,

兄姐都忙,
家人之間的感情,
似乎也漸漸的淡了,
變的愈來愈陌生, 

冷淡與冷漠,
似乎成人的世界,
到最後,
都會變成這樣的結局

雖然我們都各自擁有不錯的生活,
卻因為忙,
長期沒有相處,
慢慢的, 
愈來愈不懂得,
對方在想什麼.. 

愈來愈不明白,
從小一起長大的兄姐們,
心裡在想什麼,

看著老照片,
心裡感受著過去歲月中的温暖,
在心底,
卻也泛起淡淡的哀傷... 

物質的生活,
我們都多麼的富裕,
但在心靈, 
我們卻都多麼的貧乏啊!
............................................................


我想, 
我已不再擁有期待與希望...  







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雖然不是在眷村長大的,
但同樣的年代背景,
看著看著, 有很深很深的感觸.
(從youtube 上, 可以看到光陰的故事)
 
老爸也是河南人, 媽媽是本省人..
早年嫁給一窮二白的老爸,
阿姨們都不以為然, 也有些看不起,
那個年代, 會嫁給外省人的,
好像都是家庭環境比較不好的人家的女兒.
 
有一年過年到阿姨家玩,
表哥的紅包不見了,
隔天媽媽就帶我離開,
我們知道錢是誰偷的,
但因為我們家窮,
不想讓親戚們誤會是我們家小孩拿的,
連了幾年過年, 我們都避免再到阿姨家去
 
小時候, 家裡生活環境不好,
老爸是駐廠警,薪水全拿了回家也不夠用,
個性也像光陰故事裡的河南老爸,
老實,木納.
記憶中, 媽媽作過各式各樣的加工,
打毛線,作塑膠花, 剝鐵片,
在公家宿舍裡, 種菜,挖水溝水澆肥, 養雞,鴨..
過年時,自己曬臘肉,臘腸.
我沒有覺得自己辛苦過,
只有在國小四年級時,
數學競賽拿了全校第四名,
結果,老師派了第六名,有在她家學鋼琴的同學去參加全市的比賽,
我才明白, "勢利眼"是怎麼回事
 
老爸在大陸,沒有老婆,
但在沒開放大陸探親,
也曾輾轉托友人從日本轉信,收信,
那些信件,到現在, 前陣子老媽要搬家時,
我也才看到,收了收交給大哥,
也算老爸的遺產..
而後來,因為老爸寄錢給大陸家人,
媽媽也為此難過了許久,
畢竟五個小孩,
一大家子人, 自己的生活都過的不是很好了,
還要去接濟大陸的親戚,
但.. 在老爸的立場,
離家數十年, 奶奶還在,
總會想盡一份為人子女的心意..
 
我常想, 這些經歷,
不身歷其中的人, 很難體會.
兩難的心境.
沒有對錯, 只需要有份體諒的心.
親人,畢竟是親人,
到現在父親過世多年,
在大陸的小姑姑都還常常記得打電話給老媽,
聊聊天, 要獨居的老媽放寬心..
 
元宵節一群小朋友拎著燈籠遊整個宿舍區的經驗,
我也有過,
就像戲中那樣有人帶頭,
大家環繞宿舍區走一圈.
 
雖不住眷村, 台機老宿舍裡也住著各式各樣的人,
對面李伯伯家作蒸肉粉, 斜對面嚴家有一堆女兒, 最小皃子與我同年,
宿舍後面有一戶住著一個外省伯伯, 一口重重的鄉音,
但作的麵條真是好吃.. 我常拿了二十塊錢去幫媽媽買麵條,
雜貨店的單家, 很特別的姓, 住著我的國小同班同學...
每天下午四點多,有個伯伯會騎著腳踏車來賣包子饅頭,
有賣熱豆花的, 也是天天會來,
還有深夜十一點多, 賣"燒肉粽" 的..
......還有許多許多, 屬於童年的回憶.
 
後來,南訓中心旁的台機宿舍, 因都市計畫的關係,
整個拆遷了, 現在原址已成了中華路五段..
 
回憶, 卻是永存在記憶裡, 永不消逝...  

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我的母親,
一到每年七月,
她又跨入了另一年頭.
今年七十四歲了.
 
今年她的生日,
說要幫她過, 要買東西送她,
但她什麼都不要,
電腦, 不要,(她的電腦, 很舊, 很舊了.... )
新型的冰箱, 不要.
她說, 有心意就好了,(她的冰箱太小, 實在應付不了高雄這麼嚴熱的夏天, 東西擺兩天就壞了)
錢, 你們自己留著用就好了.
"我只是省慣了, 不捨得花錢買, 要真的沒辦法, 我可以自己去買, 現在還過得去.. 你們不用擔心, 有這份心, 就好了.."
我知道, 她其實, 只要我們每個星期想到她, 打打電話給她就好了..
她要的並不多..
 
從去年年底她生病,
到作放射線治療,
到治療結束後,
買房子, 賣房子..
到安定下來,
最近一次檢查,
醫生說, 很佩服她,
年紀這麼大, 還能這麼樂觀看待,
很不容易,
檢查結果, 一切都很正常..
這一路走來,
辛苦,
我想, 她自己最明白.
 
買房子的事,
還好有三嫂在一旁幫忙注意一些合約上的事,
但很多事,
還是要靠她自己,
 
那一陣子,
她一直很煩,
期待有人幫忙,
只可惜每個孩子都有自己的事在忙,
但總是一切塵埃落定了.
 
搬到新家後,
每次打電話給她,
總覺得她平靜許多,
也許是,
不需要每天再去面對來回爬樓梯的痛苦,
也許是,
就近三嫂及小朋友就在附近,
有親人在附近,
心裡感覺上, 還是踏實一些,
對於三嫂,
我十分感激
她作到我們都作不到的事,
就是就近照應.
 
古人說, 父母在, 不遠遊, 遊, 必有方,
又說, 遠親不如近鄰..
其實, 說的都對..
只是, 能作到的人,
又有多少..
 
只是覺得..
母親的平靜,
其實是她對人生,
又有另一層的頓悟吧!
 
人生,
長短也不過數十年,
她又能多過幾個年頭呢!
子女孝順也好,
不孝順也罷,
都是緣吧!
 
到是我們..
又真得了解她多少..
也許從來只有子女在跟父母計較給得多少,
而父母對子女,
那來那麼多的心眼呢!
自己把自己照顧好比較重要吧!
 
人生苦短,
欠人的, 人欠你的.
也都只在這一世淸償,
就此了結了.
等下一世..
什麼也記不得了...
也無所謂了.
但求無愧於心,
別無所求.
 
人, 都會老,
我, 還沒小孩..
也不知道,
自己老的時候,
這個世界會變成什麼樣子,
也不知道,
自己走不走得動,
也不知道,
另一半是否能和自己一直走到最後,
也許,
我會先走,
也許,
他會先走,
也許我們會慶幸,
沒了子女,
也少了牽掛..
但也許,
我們會覺得孤單,
但, 有子女,
就不會孤單了嗎
有誰是能讓你依靠的呢!
當你走不動的時候,
當你全身無力,
搬不動的時候..
我不敢想..
希望, 我不要活得太老
不要讓我看到太多,
不想看到,
或不想面對,
人生冷酷與現實的一面..
 
 

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  • Apr 02 Wed 2008 09:04
  • 關心

母親終於作完了三十一次的化療了..
但她沒有我幸運, 關心她的人... 不多...
雖然.. 我們算是一個大家庭吧!
開枝散葉... 零零散散的..
不知道自己還能為她作些什麼...
 
治療完, 冒著傷口被撕裂的風險..
一個人拖著大小包的行李..
回到一個人的住處..
傷口被撕裂了.. 痛卻在心底..
關心... 老人家要的不多..
就只是一聲問候..
關心而已, 問一聲是否平安
問一聲, 累不累.. 問一聲.. 傷口還好嗎?
只是這樣而已
 
盼啊盼,記得的還是記得,
不記得的還是不記得..
人性是自私的..
卻不知,冷漠傷人..
以為不接觸就不會有紛爭,
卻不曾真正用心, 
去關心,去體會老人家的心情。
 
該說的話,說了太多了,
不該我說的話, 也說了太多了,
個人的業自己承擔,
怎麼對自己父母,
以後自己的小孩就怎麼對你,
老天爺是很公平的。
 
父母從來沒虧待過我們,
沒有很豐富的物質享受,
卻也衣食無虞,
我們受了很好的教育,
過了很好的生活,
卻吝於把年邁的父母當成自己的子女來照顧,
 
這世道,
竟是如此這般,
又能說些什麼呢!
能要求的,還是自己吧!
 
剛和老公閒談.. 他提了這首歌.. 還真是.. 古今皆然..一邊唱著, 有種淒涼的感覺...
 
好了歌 ~~曹雪芹~~
世人都曉神仙好,只有功名忘不了。
古今將相在何方,荒塚一堆草沒了。
世人都曉神仙好,只有金銀忘不了。
終朝只恨聚無多,及到多時眼閉了。
世人都曉神仙好,只有嬌妻忘不了。
君生日日說恩情,君死又隨人去了。
世人都曉神仙好,只有兒孫忘不了。
痴心父母古來多,孝順兒孫誰見了。

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  • Oct 09 Tue 2007 20:10
  • 嘆息

說什麼呢?
有些事,放在心裡不能說~
但又實在是氣不過,
將心比心,真的有那麼難嗎?
非得要把一個老人家逼到自己一個人孤孤單單的過日子~
為什麼不能多一些些的包容,
愛烏及烏呢!
 
人老了,
沒有錢,
沒有健康的身體,
沒有孝順的子女,
真的很可悲~~
 
樹欲靜而風不止,
子欲養而親不在.
現在的人,
還會想到這點嗎?
 
我們總在忙忙碌碌的過生活,
心想,有時間,(一個星期10分鐘的時間,算多嗎?)
再打電話.
心想,賺夠了錢,(要多少錢才夠)
再好好的孝敬父母.
心想,書念完了,(我期待2年,但究竟要多久,自己也沒把握?)
再回去照顧父母.
其實,我們每個人都是自私的,
對父母的孝心,
應該是從心底的,
不需要別人提醒的.
 
心寒~~
 
 
 
 

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結婚後,
多了一個媽媽..
 
兩個媽媽, 
一個七十三歲,
一個六十八歲,
一個五個小孩, 三男二女
一個四個小孩, 四男..
不論孩子多少, 年齡幾多..
先生早逝的她們,
即使兒孫成群
但依然孤單的過著老年生活..
 
自己的媽媽..
雖然一直追求新知..
也一直努力的過生活,
但年紀大了,
身體還是日漸老化,
不如從前..
 
腳痛是最大的負擔..
加上長期的失眠..
有些事, 實在是心有餘而力不足,
很希望,能就近和子女住,
但也害怕改變環境,
去適應新的環境..
 
先生的媽媽..
是個沒有慾望的老人家,
每天.. 只是念經,過日子..
但肺功能的退化..
身體缺氧,
身體也在老化中,
加上長期少與外界接觸,
也逐漸在退化中..
很希望, 能有孩子陪她,
但也不願意讓孩子擔心..
 
每次打電話給任何一個媽媽,
都一樣掛心..
但.. 卻一樣是無力..
在現階段, 什麼也不能作..
 
哥哥姐姐們其實也盡心了..
但有些事,
卻不是這麼容易處理和解決的,
這是自己現在慢慢明白的
 
若說畢業後,
有什麼選擇的話,
就是要選擇一個能夠照顧兩老的生活方式..
但.. 還有兩三年..
...
 
年輕的孩子..
是不會懂得..
生活上的許多艱難的..
除非自己真正的體驗過,走過..
也許,
該讓他們明白,
生活,
不是一件容易的事,
很多事,
是需要辛苦努力付出代價的..
在任何的位置上,
在任何的環境中,
大部分的人生,
其實都是由不得自己選擇的,
除非,
自己能對自己完全的負責..
 
所有的路,
只要努力,
付出代價,
總會成功..
 
媽媽的年代..
沒有喜歡與不喜歡..
沒有說不與選擇的權力,
她們默默的走過一生..
到了能選擇時,
卻又不見得有力氣去完成夢想..
 
三代之間,
在我們的家族中..
逐漸看出一代一代之間的不同...
在中間的我..
能作些什麼呢?

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最近看到媽媽的 MSN旁一閃一閃的..
想著, 不會吧!
老媽也開始趕流行,
有部落格了嗎?
 
好奇的進站一看..
果然,
活到老, 學到老的老媽,
不但會用電腦,
會打字, 會上網,
會用EMAIL,
也跟上時代,
開始有了自己的部落格了..
她在Blog 裡寫著..
" 小時候無法享受到的事現在都想做到, 這是我的人生"
看了, 其實很感動..
 
如果有人說, 我們家的孩子是聰明的..
其實,都是遺傳自老媽..
她是一個很聰明, 又有智慧的長者..
五個孩子,三男二女,
靠父親一份微薄的薪水及有限的家庭時間,
大半時候,
家裡的生計, 教育孩子的責任,
都是落在她的身上..
不但要煩家事, 謀生計,
也要會教養..
到今天, 家裡沒有小孩變壞,
每個人頂著一片天,
也都多虧了她..
 
提起她, 其實我是很驕傲的..
雖然因為環境,
她並沒有很好的學歷,
但言談舉止,絶對是不輸人的..
 
而另一個特質,
是不服輸,
凡事靠自己..
這也是她,
也是遺傳在我血液裡的因子..
 
73歲的她,
到現在還是一個人住,
每天把自己的生活安排的好好的,
不會讓兒女為她多操心..
學電腦,上英文,日文..
真是活到老,學到老..
 
有這樣的母親,
我以她為榮....
  
 
 
 
 
 

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  • Dec 24 Sun 2006 15:08
  • 家人

2006年12月25日
再幾個小時,姐的大女兒.. 就滿十八歲了..
象徵著成人的開始..
再幾天, 三哥的大兒子, 同樣的年齡..
 
到今天,都還記得他們初出生的模樣,
轉眼間, 都十八歲了..
開始思考未來..
歲月催人老..
 
今天家人聚會,拿著手機拍了許多,
一家人在一起,
不在乎吃了什麼..
在乎的是聚在一起的感覺,
吃完了合菜..
到敦南和南京東路小巨蛋旁的露天咖啡座,
悠閒的喝著咖啡,聊是非..
 
三哥愈來愈像老爸的樣子,
大哥,二哥在大陸買了店面,
小朋友在一起, 還是開心..
三個嫂嫂也都在..
媽媽也從高雄來
除了姐姐,
和幾個大孩子..
都到齊了..
 
這樣的聚會..
愈來愈難..
我只能珍惜, 每一次相聚
 

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  • Jul 13 Thu 2006 06:24
  • 想家

生活像是一場永無止盡的戰鬥..
有時候, 你以為自己已經闖過了一關..
其實另一關正等著你..
來美國快一年了..
不斷地給自己信心..
不斷地要自己要堅強一些..
但總是.. 走了一步..
就發現前面的路又更艱難一些
 
未來的路是什麼..
我愈來愈看不清楚..
對自己的人生..
雖從未後悔過..
但不免覺得辛苦了些..
 
我很努力的過日子..
很認真的對待每個人..
但....
是否活得太用力了一些..
我是否應該對自已好一些..
 
想念家人..
想念朋友..
想念所有過去生活中的人事物..
沒有遺忘..
只有想念..
 
交了二個異國的好友..
也許同是天涯淪落人..
總有著許多的話題可以聊..
一個人在國外,
總有許多自己得要面對的事..
 
韓國同學..
帶著孩子,
一邊修課..
一邊當保姆..
她的個性夠強悍..
但還是踫到許多的挫折..
 
但回去呢?
現在台灣的環境..
看了也令自己害怕..
如何的抉擇..
像是一個難題..

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今天是媽媽動手術的日子,
來不及在她入院前打電話..
希望,她一切平安順利..
拿掉細碎的骨頭,
丟掉這多年來的宿疾..
 
骨頭痛.. 膝蓋痛...
或許自己沒有親身體會,
不能知道她有多不舒服..
這次,還好兄姐,嫂嫂,
大家都輪流去看顧她..
我完全不用擔心..
 
希望,她一切順利..
媽媽,永遠是我最掛心的人,
不論在那裡,
她始終是我的精神支柱..
希望她快點好起來..

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生病之後,
慢慢地體會家人對自己的寵愛,
也慢慢地更珍惜更愛惜我的家人
 
是家中的老么,
大哥大我十四歲,
最小的姐姐也大了我七歲,
雖然兄姐多,卻也因為年齡的差距,
小時候,總覺孤單.
 
現在回想起來,
回憶的點點滴滴中,
卻都是被寵愛的痕跡,
還有自己的任性,與耍脾氣,
 
國小時, 大哥已是大學生,
瘦得皮包骨的他,
卻常帶回一心豆干,
新出版的五毛紙鈔回家給我,
高中時的第一把吉他,
是二哥省下零用錢給我的,
大學四年的生活費,
是三哥給的,
姐姐永遠是在身旁支持我,
怕我這不夠用,那不夠用的.
 
生病期間,
農曆新年,
幾個哥哥輪流教會我開車,
姐姐更是綿綿不絕的給一堆營養食品,
怕我又不照顧自己的身體.
 
家人的愛,無窮無盡..
這是遠離了家後,
才有更深一層的體認.
 
媽媽要開刀了,
雖然不是很大的刀,
但總是擔心,
畢竟不在身邊陪她,
 
打了幾通電話,
才知道,其實兄姐早已安排好了,
我根本不用擔心,
 
每個人表達愛的方式,
或許不同,
也許兄姐並不能像我,
說些貼心的話,讓媽媽開心,
但對母親的愛,卻也不曾稍減,
 
媽媽,你是幸福的,
你的兒女,都是很愛你的,
只是他們或許不是那麼細心的,
能體貼你的心意,
但其實大家都很關心你,
 
答應我, 放寬心去開刀,
好嗎? 兄姐會照顧你的.
不要讓我擔心...
 
我親愛的媽媽,我親愛的家人..
我愛你們!!!
 
--幸福的滋味--
認識你後的每一天,
都是開心的一天,
認識你後的每一件事,
都是一個好的開始

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