新夢土 - My American Dream and life

今天看到好友回的信, 沒有頭, 沒有尾, 就好像我們面對面的對話一般,
突然意識到, 這些年, 自己失去的是什麼, 而自己最想念的是什麼....
"簡單, 自然, 輕鬆的對話"!!沒有掩飾,不需矯情, 就是很自己坦白的說自己, 作自己...

這在以前,是很容易, 很平凡的朋友聚會, 對話, 在現在, 卻是有些奢求..
這兩三年因為母親生病, 每次回台灣幾乎也沒時間找朋友聚會,
久了, 也就生疏了, 雖然朋友也都能體諒, 但有些東西, 時間一久, 錯過的, 就是錯過了..

但自己也真的沒有太多的選擇..

矛盾的自己, 有時很想擺脫一些東西, 跳脫既有的框框, 讓自己真正進入美國的社會,
包括把硬是很不輪轉的英文, 努力的應用在日常生活中,

但像今天, 開完一個會... 會議的重點:
公司今年度到目前為止,有許多財務的缺口尚待補齊以達2014年財報目標,
因為本公司為上市公司, 財務預測不能出入太大,會影響投資人權益及股價...
所以呢?

目前看來，你們這個組潛力最大，很多合約都已經簽定，只差早作完晚作完而已，
最好手邊目前的案子可以全部在明年三月底完成。這樣全部入帳，帳面上數字就會達成目標。
財務部將全力支持投入資源，看用什麼辦法可以讓你們讓計畫提早完成，但前提是
＂不加人＂。 我們會設法把工作外包，或是請臨時工，只要你們需要，
公司會全力配合, 無論如何, 我們不會犧牲客戶的權益與工作品質的!

～#$%^!

當我們是生產線, 產品可以論斤論兩的賣, 阿貓阿狗都可以來作就是了,

我們作的是癌症藥物研究, 用的是最原始的電子病歷, 數十個小型的資料庫結構串連,
我們沒有原始的資料結構圖, 很多東西是靠經驗, 靠錯誤的嘗試產出,
需要知識與經驗去判斷資料的正確性, 客戶願意花大把錢來買,
就是買我們的經驗與智慧的產出!!

公司要賺錢, 是天經地義的事, 也不足為奇, 但令人失望的是, 那個很差勁的印度老闆, 雖然人品很差,
但至少有專業, 知道我們在作什麼, 也知道什麼是可以取代, 什麼是不可以取代的..
現在, 全公司沒人懂我們在作什麼, 一天到晚要我們share knowledge, share codes, share knowledge,
如果什麼都可以速成, 可以一教就會, 那要我們這些PhD 要作什麼!!

一個不成熟的東西, 硬要它快速成長, 大概很快也要么折了...

就在今天回家的路上, 聽起"抓狂歌", 一方面是很久沒聽到人說道地的"台語"了,
一方面, 聽到裡面的歌詞, 不禁想念起台灣早期人與人之間的單純與真心相待...
我可以說"真話" , 工作這麼多年, 就是學不會作假, 堆著假笑作人, 這人生也太累了...


在這邊, 一天到晚聽到大老闆說,
I want to hear from you. You are very important to the company. You did great!
現在明白, 原來我們不過只是公司的工具, 搖錢樹罷了，所謂的care,其實沒有太多的意義,
不會要求美國人犧牲休假,卻會要求我們會作事的外國人不要休假!!

那個一天到晚把 I care people, I care patients 的director, 也不過是拿不同的身段搶著上位,
上位後, 依舊踩著別人的頭,掐著別人的脖子去達到自己目的的狠角色罷了..

美國人的虛偽文化, 在職場, 在生活, 比比皆是...

初夏時, 鄰居好意的跟老公說, 你們家的樹看起來是有蟲害快死了, 我可以幫你們砍樹, 一點不麻煩,
其實我們只是忘了澆水, 樹有些枯黃, .. 重點是, 那些枯黃的落葉飄落到了他們家的游泳池,
如果樹砍了, 就可以一勞永逸! 我們告訴他, 樹沒問題, 澆水就好了...
隔沒兩天, 才發現, 他已經偷偷的把低一點的樹枝都剪了,

前一陣子, 有天下班, 另一邊的鄰居太太急急忙忙的打電話, 要不要來參加我們的聚會啊?
你什麼都不用帶，人來就好了，這裡有食物，plenty food，心想，總是要敦親睦鄰一番，
還是帶點東西，才在準備材料，鄰居的太太就來敲門，要不要過來呢？東西不用了，趕快過來吧！
到了才發現，原來是三姑六婆，美國無聊的家庭主婦聚會的party game，一共有４組，每組要４個人，
剛好有組三缺一，玩不下去，才會熱心的來找我加入～～

在美國待久了，才能慢慢體會，
為什麼在外待久的人會變得自私，自我為中心，以自己的利益為主～　那是因為，你不替自己想，沒有人會替你想
～而又為什麼，大家都很會說好聽話，那是因為，沒有人會說真心話，再難聽的話，真的要說，也要包裝的密不透氣，
讓人聽的不痛不癢，又能達到目的～要不就是能閃則閃，沒有人會把責任往身上攔，自己的都要往外推了，更何況是別人的～～

我想念, 曾經有的純真年代..........　
　

回到休士頓兩星期了,

工作, 生活, 忙的不可開交!

最大的問題,

是因為生活作息壓力大,

幾顆牙齒一起作怪!

 

美國的醫療費貴,

即使有保險,

每次看病也要付兩千台幣的 co-pay.

 

第一個牙醫,

看診十分粗暴,

問了那顆牙痛,

二話不說,

打了麻藥就把牙齒拔了,

沒有術後消毒,

也沒開止痛藥和消炎藥

晚上回到家,

牙齒痛的更甚以往,

第二天自己吃了止痛藥,

好像好一些,

第三天, 痛的更嚴重,

只好到處再找別的牙醫

 

這週找了個牙醫在辦公室附近,

開了消炎藥,

吃了馬上就不痛了..

這才知道,

良醫與劣醫的差別..

 

新工作第二天,

老闆就交代寫proposal,

對我而言,

並不真的難,

難的是,

是第二期計畫,

第一期怎麼作,

完全搞不清楚,

自己對研究,

又有相當品質的要求,

尤其是資料蒐集的部分..

還好,

問了清楚,

只是同事在忙,

要幫忙寫,

不需要代執行,

那就不管了,

寫就是了.

 

另一方面,

母親的情況,

也有戲劇性的變化..

 

原來在高雄的醫院,

是母親經年看病的老醫生,

診斷出她有心臟衺竭,

在醫院住了一兩個星期,

作了心臟支架,

在醫院期間,

母親就開始有水腫的情形,

呼吸困難的情況也沒有改善,

出院後,

母親的情況,

更是每況愈下,

沒有辦法走動,

不願意吃東西,

因為一動就喘的很嚴重,

回醫院又看了好幾次,

狀況卻完全沒有改善.

嫂嫂面對母親的情況,

手足無措,

而我, 也幾乎覺得,

母親似乎有可能隨時會離開我們..

心情十分沈重,

卻又無能為力..

 

母親節,

大哥回家了解母親的情況,

決定帶母親到台北榮總就醫..

住院的第一天,

母親的水腫及呼吸困難的情況,

就明顯改善了很多..

住了一個多星期,

復原的情況不錯,

雖然她還是沒力氣,

也無法自己走動,

但至少有力氣跟我說話,

也開始有食欲,

開始進食了....

昨天打電話給母親..

放心了不少..

這大半年,

母親真是受苦了.

 

現在想來,

不禁懊惱自己當初作的決定..

自己算是在醫療產業工作的人,

中風, 心臟病, 雖是重病,

但也算是常見的疾病,

我總以為只要在中型以上的醫院,

醫師應該都有能力處理的不錯,

沒想到,

相信醫生的結果,

竟然是差點讓母親送了命..

 

想來,

好醫生,

真的不容易找,

有時,

看病, 也像是在看運氣....

 

我們公衛學的,

分級醫療,

似乎也是騙人的,

醫療水準的差異,

到處都有..

也不能怪病人總往大醫院跑,

醫療不得當,

小病, 也會看成大病的...

 

房子, 還在繼續尋找中,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

學會放下, 學會善待自己..

大病後十年,

幾乎忘了曾經不斷提醒自己的話..

 

這一陣子,

工作, 生活, 家人..

許許多多的事.

讓自己又神經緊繃,

失眠, 是常有的事..

 

頭腦一得空,

就開始胡思亂想,

擔心媽媽,

擔心工作,

擔心未來的生活..

總是有煩惱不完的事..

 

終於,

工作的事搞定,

搬家的事搞定,

唯一沒辦法使力的,

就是媽媽的病..

其實,哥哥姐姐都很疼我,

沒有一個人,

要我去操這個心,

而其實,

即使是病中的母親,

也不要我常常跑回台灣去看她..

 

家人的體諒,

卻沒有辦法讓我減少自己的自責,

總是覺得自己很自私,

在母親最需要我的時候,

卻沒有辦法在她身邊照顧她..

 

這兩天,

看到一位長輩執筆談到化療的心情,

想到多年前的自己,

心裡一驚, 再這樣放不開,

再這樣自我折磨,

不但幫不了母親,

反而可能會連自己也賠了進去,

自己的體質敏感,

不能再這樣下去,

不能再讓自己再病倒了..

 

 剛透過skype和二哥聊了一會兒,

又放心了不少..

自己真是被家人寵愛大的,

三個哥哥, 一個姐姐,

每個人都怕我擔心,

沒有一個人責怪我,

沒有一個人要求我,

我真不該辜負他們對我的用心..

 

放下, 該放下,

把母親交到上帝的手裡,

我必須相信,

神 會指引她, 保護她,

我不該再如此牽掛..

以前常會聽人說,

人年紀愈大,

會變得愈世故,

開始,少了想像力,

也開始, 少了作夢的能力..

這似乎, 一點也不假..

 

發現來美國幾年,

 除了前一兩年,

和老公認識, 交往..

有時還會有一些比較大的情緒起伏..

 

這一兩年,

心,

的確是沈靜了下來,

變得,

很實際..

 

想的,

不是工作,作研究,

就是如何面對現實的生活,

 

不想花時間在自己認定

"沒有意義"的事情上..

 

生活很單純,

很自我, 也很自在,

唯一要配合的人,

只有老公..

 

愈來愈不喜歡人群的生活,

假日,

家裡刷刷洗洗,

兩個魚缸,

一個小院子,

作作飯..

時間多一點,

就看點影集..

這是平時作不到的奢求,

一兩天的假,

很快就過去了...

 

這個週末,

算是這一陣子以來,

比較沒壓力的,

週一又放假,

 

但,

換老公要開始忙了,

對他而言,

是很重要的階段,

我也希望能配合他,

讓他心無旁鶩的好好的把東西作完,

 

而我,

丟了一個abstract,

其實也該把paper 寫寫了..

 

生活, 平凡而簡單...

昨天打電話回家,

不同與往常的是,

最近的母親在電話中,

少了抱怨,

多的是一份滿足與平靜的心情,

今年母親七五歲,

前些日子,

哥哥姐姐們很用心的為她辦了七十五歲的壽宴,

請了一些長輩,

親朋好友,

孫子輩們,

也用心的寫了一張大卡片給奶奶,

也把家中從小到大,

父親及母親還有家中成員的老照片掃瞄,

作成一個電腦檔播放,

母親開心極了..

最重要的是,

知道子女們都很重視她,也很關心她..

我告訴她,

短期回台灣的機會不大,

我還得多努力,

目前工作環境也還好,

會先留在美國一陣子,

她, 要我放寬心..

別擔心她,

現在兄姐都常常會打電話關心她,

有人常常想到她,

她就覺得很滿足了..

她說至少在她活著的時候,

還看得到兒子女兒的體貼關心,

就很夠了..

母親的心願,

真的很容易滿足,

也真的是很微小,

哥哥姐姐們的轉變,

與對她的用心,

讓我在心情上,

也相對輕鬆了許多..

現在的環境,

工作生活,

很多事,

有時的確身不由己,

有時,

覺得自己跨出了一步,

但下一刻,

可能又會有一個難關要過,

人生,

總是這樣的,

一關走完過一關,

經過了念書的階段,

進入下一階段,

成為一個qualified 的好老師及學者,

還是有很多要努力的地方,

不過,

我想, 我已經找到自己的方向了,

不會再迷失.

努力,

是永遠不會間斷的.

便當,

 

小時候,
很不喜歡帶便當,
本來胃口就不好的我,
每次聞到蒸便當的味道,
食慾就少了一半,
加上,蒸過的蔬菜,
總是爛爛的,
讓人難以下嚥,

 

常會羨慕同學,
要不就是叫外送的排骨便當,
看起來很香,
要不就是在附近小吃攤吃東西..
偶爾家裡沒剩飯可帶,
媽媽也會給我個三五元,
吃個魯肉飯,或一盤炒米粉,
加一些辣椒, 胡椒粉
就覺得很好吃..

 

其實, 媽媽的手藝很好,
只是再好吃的飯菜,
放了隔餐再熱了吃,
就是有便當菜的味道,
少了新鮮的滋味..
但為了節省開支,
媽媽還是得讓我帶便當
沒有多餘的生活費可以讓我自由的外食..

 

帶便當的日子,
一直持續到雄女畢業,
上大學後,
一個人自由自在,
外食的多了,
亂吃的也多了

 

後來一直到研究所,
研究所畢業工作多年,
再也沒有温習過家常便當的滋味,
也沒什麼機會再帶母親作的便當,
而自己一個人,
也沒機會常作飯

 

來美國,

 

因為不習慣美式的飲食,
開始自己動手作,
Katrina逃難期間,
也和同學一起搭伙,
輪流煮飯,
但自己是不太吃肉的,
久而久之,
還是自己煮自己吃比較方便,
也開始帶便當,
學校吃飯,
一則不好吃,除了吃沙拉,幾乎沒太多選擇性,
二則貴,
一餐下來,至少要五六元美金,
沒有更便宜的了..
也還好休士頓華人超市非常多,
食材大多沒太大問題,
還可以買到很多台灣製的調味品,乾貨,零食.

 

認識老公之後,
煮飯的機會更多了,
兩個人吃,
可以變的花樣更多了..,
而他也樂於帶便當,
久了,甚至於不太願意再去吃外食,
總覺得,家裡的味道最好

 

其實我們兩個都是挑嘴的人,
他會煮,我也會煮,
會挑剔,自然作出來的東西也不太差,
但,問題出在時間,

 

一開始,
我還沒有工作,
念書之外,
時間還多,
煮東西一餐花個一二個小時也還OK,
後來,
有了Part time 工作,
開始忙了些,
一忙,脾氣不好,
心情也差,
開始對作飯這件事,
有了排斥感..
為了這件事,
兩個人磨合了很久,
為了東西好不好吃,
在家裡吃,在外面吃,
或是連續吃個幾天一樣的咖哩,
一樣的義大利noodle,
他也有了抱怨,
我也覺得委屈,
心想,
"有得吃就不錯了, 還挑呢!"

 

再來,
我開始了全職的工作,
一邊工作,
一邊還要趕論文,
時間變得更少,
他開始妥協,
加上經濟狀況也比較改善了,
我們開始外食得多了,
除了我可以省去作飯的時間之外,
他也不用洗碗,
皆大歡喜..

但開始發現,
青菜吃的少了,
要不就是Pizza, 三明治, 漢堡,
除了偶爾有空去中國城,
但也是沒太多的青菜,
似乎也不太健康..
真的很難

 

上週我幾乎整週沒作飯,
不是外食就是吃noodle,
他也沒什麼抱怨..
打開冰箱,
買的菜,
有的都壞了...

這兩天,
天氣熱,
實在很想吃一些涼拌的菜,
或是一些台灣味..

昨天,
作了涼拌海帶芽,炒小芥菜, 豆鼓蚵+豆腐
今天,
作了芹菜拌豆腐皮, 冰糖蓮藕, 玉米葱爆雞肉,
老公晚上從實驗室回到家吃飯,
看得出來,他吃得很開心.. .
其實只是幾道平凡的家常小菜,
就可以讓他覺得很滿足,
而我,其實也很開心..

雖然, 我也很想, 常常作菜作飯,
但心有餘而力不足啊!
如果可以,
我也想天天看到老公滿足的微笑...

也許, 那就是家的味道吧!

生病後的第二年還是第三年,
某一個星期五,
同學說,
週末法鼓山有皈依大典,
問我去不去..

 

我,並不是一直有虔誠信仰的人..

 

小時候,
母親是基督徒,
住家附近有教會,
週末總是懞懞懂懂的跟著人去上主日學,
耶誕節時也是很開心的和大家一起慶祝,
家裡有些特別的擺飾,
有個會旋轉,會唱聖誕歌的燈,
一直是我最喜歡的,
耶誕節時就可以點著那個燈,
聽著那音樂,
讓人覺得有很温暖幸福的感覺..

 

小四到小六,
念的是音樂班,
師丈是牧師,
每逢過耶誕節,
全班同學就會跟著到教會唱詩歌,
那種氣氛,
很舒服

 

國中,高中,
課業漸漸多了,
跟教會也漸漸的脫節,
沒仔細想過,
自己的信仰是什麼..

 

大學,
上了東海,
是一所教會學校,
有一個全國聞名的路思義教堂,
第一年,
耶誕夜的下午,
全校開始放假,
學校每一個地方都充滿了歡樂的氛圍,
為了即將來臨的耶誕節活動而準備
從報佳音,
到十二點子夜的校園鐘聲響起,
耶誕夜的子夜彌撒..
讓人的印象深刻..

 

跟佛教的結緣,
相較的晚,
真正的起源,
是父親的過世,

 

父親是車禍意外過世的,
事後,
大哥用紫微,
事後諸葛的說,
這一劫,
如果我們知道避開,
也許父親是有機會長命百歲的..

 

從爸媽住進三哥竹東小矽谷的房子開始,
就不太平靜,
他們從高雄搬到竹東的那天,
到附近時,
父親下車找路,
卡車司機跟著一車子的傢俱,
莫名奇妙的就從小山坡上
一路往下滑,
衝到省道上,
還連帶撞了停在路邊的一部轎車,
這場意外,
奪去了兩三條人命,
父親,
因為下車, 撿回一條命,
冥冥之中,
似乎有一隻看不見的手,
在操縱著...

 

父親走前,
這個世界對我而言,
雖有苦有樂,
但我總不見生死,
從不穿黑衣,
也討厭黑衣,

 

父親走後,
第一次買了黑衣,
穿了黑衣,
世界變得不一樣了,

 

父親是個謙沖為懷的人,
我們想,
車禍是意外,
尤其是大過年的,
沒有人願意發生這樣的事,
只要對方願意表示歉意,
我們也不想追究..

 

沒想到,
撞了人的人,
先帶了黑衣人來家裡恐嚇威脅,
不願認錯,
讓家人極為反感,
決定告上法院,
因為對方的酒駕,
帶走了我們親愛的父親

 

之後
他們又叫了女兒來家裡哭,
我們完全沒辦法體諒,
該哭的是我們吧!..

 

父親的後事,
讓從未接觸生死的我們,
亂了手腳,
大哥人還在國外念書,
要請趕回來要幾天,
請教了表哥,
也請姐姐請姐夫的家人協助,
加上又發生了一些事,
後來,
幾乎都是姐姐一手張羅,
遵循佛教的儀式,
請佛光山的師父誦經,
完成了七七四十九天的儀式..

 

這是,
我第一次,
真正的跟佛法,佛經的接觸,
在父親死後,
有段時間,
念心經,
是讓自己心靈平靜的好方法..

 

有一年,
在一個電視節目的專訪上,
看到了聖嚴師父..
了解了他的成長背景,
求學的過程,
以及他的信念,
對他, 有份敬意..

 

聖嚴師父是法鼓山的創辦人,
同學在我生病期間也是一直鼓勵我的人..
我答應了同學,
去法鼓山參加皈依大典,
心裡卻還在猶豫..

 

生病後常有的失眠,
在那一晚也發生了..
半夜裡,
用失眠作了理由,
在同學的手機裡留言,
不去了..

 

沒想到,
隔天清晨,
七點醒來,
精神不錯,
想來,也沒什麼事,
似乎沒有理由爽約了,
出門搭了捷運就走,
下車時,還正好搭上了接駁車,
冥冥之中,
似乎是註定了要與佛有緣了..

 

但, 在那一次之後,
自己未曾再造訪過法鼓山,
也未曾持續的念經修行
但我想, 善的信念,
總是在心底的..

 

倒是母親知道我皈依的事,
反應極大,
是我所料未及的..

 

我們家,
一向是從念書選系選校到交男女朋友,
父母從不作太多的干涉,

 

我才知道,
原來,
母親的信仰,
竟是因為我這個早產的孩子而來..

 

七個多月的我,

在一家教會醫院出生,
母親為了我,
十分的憂心,
像上帝祝禱,
如果我能健健康康的長大,
她將成為上帝虔誠的信徒..

 

現在的她,
是個虔誠的基督徒..

 

對我而言,
其實,
信基督,
信佛祖,
並沒有太大的差別

 

信仰,
只在於人的一顆心,
一顆對人對事對物的信念與善念.

 

凡事有信仰,
有信念,
盡力就好,
剩下的,
就交給上天去安排了

 

現在的我,
又再一次的在十字路口徘徊,

論文已近完成,
剩最後一關的口試,

我要努力的作好,
現在手邊所接觸的所有研究,
多作一份努力,
多學一分,
都是在不斷的累積我的經驗與能量,
當那一天,
機會來臨時,
我會準備好,
隨時上路的 

快五年了,
來美國快五年了,
出國前,
正值那一段的事業高峰,
放下了..
一切從零開始..

人, 一直在尋找心目中的烏托邦,
但, 在彩虹之上,
是否真有那一片蔚藍天空..
卻是我們無法看到的..

人生,
總在完成一個目標之後,
又在尋找,
下一個目標..

無止息的...

Somewhere over the rainbow
Way up high,
There's a land that I heard of
Once in a lullaby.

Somewhere over the rainbow
Skies are blue,
And the dreams that you dare to dream
Really do come true.

Someday I'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far
Behind me.
Where troubles melt like lemon drops
Away above the chimney tops
That's where you'll find me.

Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly.
Birds fly over the rainbow.
Why then, oh why can't I?

If happy little bluebirds fly
Beyond the rainbow
Why, oh why can't I?

有時候, 在不經意間,
會發現, 世界和我想像的並不一樣,
一瞬間, 可能由歡喜到沈澱, 到淡淡的悲傷

 

一直覺得, 人與人間, 沒有什麼是恆常不變的,
親情, 友情, 愛情,
時而遠離, 時而靠近...,
沒有什麼尺來衡量,
但, 你就是知道...

 

是與非, 不重要,
年紀愈大, 愈覺得很多東西只有價值觀的不同,
而不是絶對的對與錯,

 

回家收資料.. 最後一個年度的資料到手,
也在自己的空間裡,
整理一些東西,
人, 事, 物...

希望能如期的畢業,
四十歲了,
總是期待有個安定的生活,
安定的未來,
可以回去陪陪母親,
希望還能陪她去作些她想作而不曾作的事.

 

不想再繼續流浪
 

 

 

 

 

 

 

 

 

來

來美國,
算算也快滿四年了..
像大家說的,
前一二年,
會很不適應,
很不習慣,
到了第三年,
漸漸適應了這裡的生活,
回台灣,
也不會有什麼適應上的問題,
第四年,
開始比較適應了這裡的生活,
對於回台灣,
開始覺得有些不習慣了.

人吧!
愈年輕,
對環境的適應能力愈強,
到那裡都無所謂,
年紀愈大,
包袱愈重,
適應力也愈差.
容易安於現況,
滿足於現況.

這兩年,
因為工作安定,
婚姻生活美滿,
令人變得安逸.

台灣有部戲劇"敗犬女王",
老公一看就說是無聊的偶像劇,
諸不知這是他老婆沒嫁他之前,
在台灣某段時間的生活寫照.

1999年回台北工作,
和無緣的學弟分手,
正是屆齡三十,
工作是愈來愈旺,
感情卻是愈來愈空白,
參加過婚友社,
玩過電腦配對,
認識的人形形色色,
從醫生,竹科新貴,
學校老師, 生意人,
從年紀小八歲,
到大我八歲的都有,

只可惜,
總覺得不是自己的MR.RIGHT.
也忙到沒有時間去好好的交往.

2001年
在兩位好友前後結婚,
而自己又得了重病後,
人生,
又有了不同的看法,
感情不再是自己生活的重心,
有與無,也看淡了,
開始漸漸學會愛自己,
學會一個人的生活.

工作上依舊有小小的進展,
一步一步走自己想走的路,
填補了大半的生活,
隨著身體的逐漸康復,
也慢慢的想完成自己的夢想,

出國,

念書也好,
遊學也行,
就是把工作放下,
給自己一段人生的假期.
很幸運的,
我如願了..
也沒想到,
在遙遠的國度,
會遇見我人生的伴侶.

我總是懷著充滿感激的心,
來看待我所擁有一切,
因為,
我知道,
不是每個人都可以像我一樣的幸運,
作自己想作的事,
圓自己的夢.

2009年
現在的我,
正在一個逐漸要過渡到下一個階段的準備期,
再一年,
應該就能完成學業,
重新回到過去生活的軌道中,
但, 我知道,
一切將不再相同.
人,事,物, 不只是週遭的改變.
我, 也不一樣了.

2010年
未來的我,
我將回到我生長的地方,
台灣...
雖然還沒想到要作什麼,
但我想,
到學校教書,
會是我的首選,
醫策會如果還需要我,
我也希望,
能盡一己之力,

畢竟,
來美國這幾年,
我一直在作的,
就是在為過去工作上的疑難雜症找答案.
如果能應用在實務上,
自然是再好不過了

然而,
再回去的我,
又多了一個為人妻,
為人媳的角色,
如何能在多重的角色中,
取得平衡,
是我下一個人生課題吧!

昨天,
一個好朋友結婚了,

在一年多以前,
我和Vince也在同一個地方法院,
完成了我們的終身大事,

愛情, 到結婚的那一天,
似乎已劃上了一個完美的句點,
但, 其實, 人性的試驗才正開始

身邊的朋友,
有結婚一年的, 二年的, 三年的, 五年的, 十年的, 二十年的..
問題,
會從什麼時候開始,
好像沒個準,
有錢的, 有有錢的問題,
沒錢的, 有沒錢的問題,
有小孩的, 有問題,
沒小孩的, 也還是會有問題,
有時候, 問題會出在你以為沒有問題的時候.

在婚姻裡, 沒有永遠的Winner,
相處的愈久,
愈深的愛恨情仇糾纒著,

我常在想,
現代人生活的"忙"與"壓力",
大概是厄殺婚姻的最大兇手
加上人性的自私與自大,
如果沒有人願意退讓,
是很難維繫住的.
忙與壓力會降低人的理性與智慧,
人的自我防禦與自私的機制,
會將自己先照顧好,
才會去考慮到其他人,
這是生存的本能,

但一個家,兩個人,
就像兩個和尚沒水喝的道理一樣,
一個人,可以自己弄的乾乾淨淨的,
兩個人,卻會亂得像戰場一般,
更因為忙, 沒有人會想要把自己累死,
卻又期待, 有個温暖舒適乾淨清爽的環境
最好再加上熱熱的家常菜
等著自己的歸來,
回到家, 可以不再戰鬥,
只想當著山大王, 有人侍候你.

那麼誰該是那個,
在外面拼死拼活,
回家又得作牛作馬的人呢?

我想,沒有人願意擔任這個沈重的角色吧!
男生, 失去了過去自我獨大的局面,
開始學會, 兩性的平權,
卻仍往往丟不掉,
骨子裡的大男人主義,
心裡想的, 和真正作的,
常常是兩回事,

環境變了,
女生有比較多的自我實現的空間,
也相對, 要承擔的更多.
不但要負起家庭的經濟責任,
往往, 仍然還得負擔過去傳統女性的角色,

男生, 女生, 原本就不同,
要能彼此站在對方的立場想,
原來就是件不可能的任務,
如果有心, 勉強, 念書,看電視,看小說,
大概可以體會對方的感受,
如果沒心, 那就別談了.

但退讓的該是那一方呢?
有些事情並非有這麼清楚的對錯,
可以像包公判案一般,
論斷是非,
就像有的人喜歡吃蘋果,
有的人喜歡吃鳳梨一般,
就是天生的喜好不同,
而沒有對錯可言,
有人喜歡逛街,
有人喜歡看山看海,
也都不犯法

你喜歡的事, 他不想作,
他喜歡的事, 你不想作,
不能一起作, 就只能各作各的,
這樣是否就不會有衝突了呢?
問題,其實還是存在的,

婚姻, 就是這樣的把兩個綁在一起的,
不在一起, 似乎就是怪..

每每, 看到別人發生的事,
我就會自我警愓,
要自己別犯同樣的錯,
但, 其實, 最重要的是,
只要兩個人的感情還在,
再大的問題,
都可以一起攜手度過,
問題都不會是問題.

就怕是人心變了,
那麼, 什麼問題都可以是問題,
什麼理由也可以是理由了.

感情,無論如何,
都要小心翼翼的在手裡捧著,
別傷了對方的心
心死了,
才是一切故事的終點,
沒有續集的完結篇.

三年前,
來美國的第一個月,
經歷了颶風Katrina,
還好學長姐帶著逃得快,
沒親身體驗到紐奧良的風與雨,
但看到電視的轉播,
就夠嚇人了.

這一次,
卻是親自體驗美國颶風驚人的威力,
星期四,
離我們一個小時車程的Galveston Island就發佈全城強制撤離的訊息,
雖然知道休士頓會受影響,
但因在內陸一些,
並不覺得會影響很大,
加上一直只是二級的颶風,
休士頓也不在強制撤離的範圍內,
總覺, 影響不會太大吧!

星期四下午開始,
各學校公司陸續開始放"颱風準備假",
週四中午還加得到油,
據說,晚一些,就要排很長,
也不見得加得到,
我二點多進超市,
大筒裝的水已被搬光,
只剩下小的瓶裝水,
我抬了一箱回來,
又買了些乾糧, 罐裝蔬菜

昨天星期五的白天,
風雨還沒來,
但大家都放假,
還到同學家吃火鍋,玩Wii,
看電影,

傍晚,
開始有點風,
回家後,
就是看電視,上網,
發現,
風的路徑是直撲休士頓,

今天凌晨二點多，
一陣一陣的強風，
開始颼颼的吹
旁邊的芒果樹也開始打在我們家的牆上
三點多，一陣狂風，
停電了。
四，五點時，
風大到樹打到時，
房子有震動的感覺，
整晚幾乎無法入睡，
在擔心害怕中,
不斷祈禱,
一直期待，
風趕快過去,
我們會沒事的。

快天亮時，
風感覺稍小一些，
才睡著。。。

一覺醒來，
已是下午，
風走雨歇,
走出家門一看，
滿目滄夷..

門口的小樹連根倒了,

鄰居的圍籬倒了.
對面的大樹倒了.
我們和隔鄰社區的圍牆倒了好幾處,
再往外走,
社區有一戶人家的磚牆,
整面被吹掉,
另外,有一個車棚倒下壓到一部車，

這是我到美國來，
親身體驗的最大一場災難，
剛看新聞，
才知道，
Galveston Island災情慘重,
即使有強制徹離,
還是有人不願意走,

整個島泡在水裡不說,
平常到島上必經的I-45道路,
連接島與休士頓的高架橋上,
居然被風浪打上的汽船塞滿了..
風浪之大可見一般.

目前鄰近的幾個城市都執行宵禁,
還有很多地方都沒有電,
我們, 還是很幸運的.
電,停了十四個小時後, 來了,
水,雖然不大, 但還是有,
洗了熱水澡,
開了空調,
終於恢復了正常的生活,
今晚, 應該會是一夜好眠.

人生,在經歷了不同的階段後, 會發現有些是不奱的道理.

人生的真言, 享用一輩子的, "經營自己"

無論在什麼時刻, 這句話都是很受用的,

經營自己,讓自己隨時都在準備好的狀態下,

能重新出發, 在生活的每一個層面, 生活的每一個環節上.

每次想到母親, 74高齡的她,

心中總有不少的感歎..

最近, 她為了換房子的, 又是心力交悴,

她的腳痛問題,已經有十年了, 曾經下定決心要去換膝關節,

結果到了醫院, 因她的心跳太慢,年紀太大,

沒人敢幫她動手術. 就這樣沒了下文.

老家是位在公寓的二樓, 但因一樓是樓中樓的關係,

所以實際上是三樓高, 每天進進出出,爬上爬下,

成了她的惡夢,

好幾年前,她就一直想換個有電梯的房子,

但始終沒能力,沒收入,不能貸款,

幾個孩子雖不愁吃裝, 卻也沒人真正把老媽的需求當一回事,

老家的附近,愈來愈繁榮,

房價也隨著節節攀升,

換屋的夢,愈來愈遙遠.

最近, 因為乳癌的治療結束 

她下定決心要換,

湊了一些老爸走時留下的一些老本,

老哥雖不出錢,但願意當保人,

也解決了她貸款的問題,

終於看到一個滿意的房子,

也下了定, 但價錢還是關鍵因素,

新政府上任前提供的利多,

讓大家看好南部的房市景氣,

房屋的價格,似乎很難談下來,

差距雖不算太大, 一二十萬,

但差距始終是差距..

她,眼見心中的夢想又將成空,

又是整夜的未眠..

我很能體會她的感受,

為了這個家,她奉獻了一生,

以她的聰明智慧,

其實在各方面都可以有好的表現的,

只是,她以家為中心,以家為主,

奉獻了一生,

年老,卻一無所有..

每個孩子住的房子,

一個比一個高級,

她只是想換一個小小的有電梯的房子,

卻是這麼的難..

這讓自己感受到,

人, 不要自私,

卻不能不愛自己,

不經營自己.

在任何的一個時刻,

靠人人倒, 靠山山倒,

還是靠自己最好.

經營自己,愛自己

是一輩子的功課.

This morning, I fell a little bit sad.

It may caused by music or I am struggling with something. 

They will be solved,  whatever the tution waived thing or work or study.

I think I have to learn to love myself and do things for myself.

I may do a lot of stupid thing, but it doesn't help me for study well and healthier.

Just think myself. What I need and what I want.

To spend time for myself, not for other else.

I will have a three-day trip to DENVER. It may have much fun.

I will enjoy and record  down.

這是我們的婚禮... 與大家分享!

Vince & Elaine's Wedding

Date : July 19,2007

Time:12:00PM

Place : Houston, TX

Witness: Judge Smith

Relatives &Friend: Chun Yu & Chihchin

Expenses:

    License                    $41

     Ceremony:           $40

     License Copies :   $ 7 per copy